Dans « Soleil vert » (livre de science-fiction et film), en 2022 [déjà !], sur une terre désertique, où le végétaux ont disparu, et ceux qui possèdent une plante la soignent comme un trésor, les cadavres servent à la récupération d’éléments nutritifs destinés aux survivants.

Aujourd’hui l’utilisation des cadavres fait doucement son chemin, non seulement pour en faire un spectacle (voir « Le mort objet commercial » dans « Casse-pipes »), mais dans un souci de récupération.

Au Danemark, en 2005, le ministère du Culte a amendé la loi pour autoriser le recyclage après incinération des résidus de métaux contenus dans les cadavres (provenant en particulier des prothèses articulaires). C’est ainsi que depuis 2006, les 31 crématoriums du pays ont gagné 77 762 couronnes [10 445 euros] en vendant 4 810 kilos de métaux à un recycleur néerlandais. Les familles peuvent ne pas être au courant, mais il est interdit d’utiliser ces résidus dans des œuvres d’art (ce qui aurait eu un petit côté « Mémoires d’outre-tombe »).

L’humanité est à la recherche de sources d’énergie alternatives. Une quinzaine d’établissements se sont déclarés partisans d’utiliser la chaleur produite par la combustion des corps pour alimenter les réseaux de chauffage urbain. En 2011, de nouvelles réglementations exigeront que les crématoriums filtrent les substances toxiques comme les dioxines et le mercure des gaz rejetés dans l’atmosphère. Pour ce faire, ils devront ramener la température d’incinération de 800 °C à 180 °C, et c’est l’excédent d’énergie produit durant le processus de refroidissement que les crématoriums souhaitent récupérer. Si la Fédération internationale de crémation s’est dite hostile à la commercialisation des produits de la crémation, le Conseil d’éthique danois ne voit aucune raison de s’opposer au recyclage de la chaleur et fait remarquer qu’en se décomposant les corps enterrés dégagent eux aussi une énergie qui nourrit les plantes et d’autres organismes. Bref, faire pousser des pâquerettes ou chauffer des radiateurs avec un de ses ascendants, c’est du pareil au même.

La polémique sur la maigreur des mannequins féminins de mode se rallume. En Espagne elles doivent avoir un poids minimum et le rédacteur en chef du magazine féminin allemand Brigitte a annoncé cette semaine qu’elle renoncerait en 2010 à présenter des mannequins professionnels au profit de photos d’amatrices.

Le styliste allemand Karl Lagerfeld, au demeurant homme fort cultivé (ce qui le rend un peu prétentieux), a déclaré, au-dessus de son col montant à type de minerve, dans le magazine Focus que dans la mode « Personne ne veut y voir des femmes rondes […] Vous avez de grosses bonnes femmes assises avec leur paquet de chips devant la télévision qui disent que les mannequins minces sont hideux [dans la mode, il est question de] rêves et d’illusions ».

Il est possible que nombre de femmes rêvent d’être aussi maigres (car le terme de  « minces » ne me parait pas convenir) et c’est là que réside le danger car un tel rêve risque de conduire certaines vers l’anorexie mentale. Quant à l’illusion, elle est bien là, car pour les hommes qui se mettent en tête de séduire ces créatures éthérées, ils risquent, une fois enlevés le papier et la ficelle, de tomber sur un os.

En France, notamment, les mannequins féminins ont la silhouette de portemanteaux, c’est leur fonction, elles marchent et tournent toutes de la même façon (quand il leur reste suffisamment de muscles pour le faire). Est-il indispensable qu’elles soient encore vivantes ? Des robots sophistiqués pourraient aussi bien faire l’affaire, ce qui permettrait de clore la polémique et de prévenir la dénutrition.  

Recherche une place de président à la tête d’un quartier d’affaires, de préférence proche de la capitale, pour mon petit-fils. Certes, il n’a que 18 ans, mais il est très brillant et de plus il est en première année de Droit. Plaisantins s’abstenir.

Pablo Picasso « Le gourmet »

Afin que les musulmans qui surfent sur Internet ne tombent pas sur des contenus choquants, l’Indien Reza Sardeha a créé un moteur de recherche sûr : ImHalal.com afin de préserver par un filtrage leur conscience et leur intégrité (qu’il suppose donc fragile). Pour cela le surfeur musulman sera averti (car le pauvre ne s’en rendait pas compte tout seul) lorsqu’il utilisera des termes de recherche sensibles et illicites, comme par exemple : “porno”, “porc” et “pénis” ; l’avertissement qui s’affiche est alors : “Oups ! Votre recherche atteint le niveau 3 de l’échelle haram, soit le maximum ! Nous vous conseillons de modifier les termes de votre recherche et de réessayer.”

Haram est le contraire de halal (accepté par la loi musulmane) : c’est tout ce qui est interdit à un musulman. Le promoteur a classé comme haram, outre les « contenus impudiques », la violence, et la discrimination (excellente initiative, mais qui laisse perplexe).

Néanmoins, malgré l’avertissement, la recherche peut être poursuivie, mais l’avertissement réapparaîtra si l’on recherche par exemple : Les Versets sataniques.

Il faut en conclure que d’après le fondateur de ce moteur de recherche, le musulman serait un être d’une grande sensibilité, naïf, pour ne pas ne pas dire infantile, nécessitant un contrôle parental. A chacun ses opinions.

Chaque année sont décernés les prix IG Nobel qui récompensent les résultats de recherches « improbables ». Cette année, la cérémonie a eu lieu au Sanders Theater, Harvard University, Cambridge, Massachusetts.

Un prix a été décerné à l’Université de Berne pour avoir démontré qu’une bouteille de bière vide est plus dangereuse qu’une bouteille pleine, car quand elle s’abat sur un crâne, elle se brise avec davantage d’énergie. Le prix de chimie a été décerné à des Mexicains qui ont fabriqué des diamants à base de tequila. Les Britanniques, quant à eux, ont démontré que les vaches qui portent un nom donnent plus de lait que celles qui n’en ont pas et l’équipe américaine a analysé pourquoi les femmes enceintes ne basculent pas. L’an dernier, l’université Harvard avait consacré la prise de position du Comité fédéral d’éthique sur la dignité des plantes.

Tous les lauréats présents ont été récompensés par un soutien-gorge convertible en masque à gaz offert par Elena Bodnar, lauréate du prix de Santé publique et d’origine ukrainienne, dont l’invention a été inspirée par Tchernobyl.

J'ajoute pour ma part cette avancée dans le domaine des mathématiques mentionnée dans le Figaro du 21 juin 2008 :

"Des scientifiques anglais de l'université de Bristol ont établi une formule pour obtenir le sandwich au fromage parfait. Cette équation qui prend en compte neuf variables a été mise à disposition du public sur le site internet www.cheddarometer.com , pour permettre aux internautes de réaliser un sandwich sur mesure en adaptant la quantité de cheddar (spécialité fromagère britannique) nécessaire en fonction des ingrédients choisis. Voilà un exemple de recherche en mathématiques appliquées qui fera à coup sûr avancer le monde !"

Internet et la blogosphère bruissent actuellement sur deux affaires, celle de Polanski et celle de Frédéric Mitterrand.

Pour Polanski, la culpabilité de détournement de mineure ne fait aucun  doute, puisqu’il l’a reconnu lui-même. Par contre, ce que j’ignore c’est le degré de culpabilité, les arrangements avec la Justice américaine, le respect de ces arrangements…Et des faits, je ne connais que ce que l’on veut bien m’en dire. Mais ce que je sais, c’est que pendant une trentaine d’années Roman Polanski s’est promené à travers le monde, pour y  recevoir en particulier des récompenses, sans que personne n’y trouve à redire et que brusquement après son arrestation, sa culpabilité resurgit et la foule s’en émeut, ce qu’elle n’avait pas fait jusque là et ce mouvement de foule en lui-même a quelque chose d’effrayant.

Pour Frédéric Mitterrand, les « circonstances » de l’affaire sont encore plus opaques, ce qui ne m’a pas empêché de faire un commentaire acerbe sur un blog ami. Or ai-je lu son livre « La mauvaise vie » ? Non. On m’en a servi un ou deux extraits et on sait ce que valent les extraits hors du contexte. Est-ce une autobiographie romancée ou non ? Je n’en sais rien. A-t-il eu des rapports sexuels avec des enfants ? Je n’en sais rien, car s’il s’agit de rapports avec des prostitués adultes masculins ou féminins, il faudrait condamner des millions de personnes et probablement une bonne partie de la classe politique.

Quand on ne connait pas exactement la vérité des faits, la culpabilité ou non d’une personne et que malgré cela on porte un jugement et une condamnation : cela s’appelle du lynchage et il me semble, à ma grande honte, y avoir participé.

Craiglist permet en Grande-Bretagne d’insérer des petites annonces avec une grande liberté (hormis les annonces à caractère pornographique récemment supprimées). Je ne résiste pas à l’envie de partager avec vous quelques annonces pour le moins bizarres communiquées par The Daily Telegraph

• Recherche femme

Depuis Atatürk la Turquie est le théâtre d’un combat entre laïcité et religion. Ce combat va être le thème d’une émission de télé réalité sur Kanal T (« Repentis en lice ») dans laquelle un prêtre catholique, un prêtre orthodoxe, un rabbin, un imam et un moine bouddhiste vont tenter de convertir un à un dix participants laïcs à leur foi. Le gagnant devra montrer qu’il s’est converti (conversion vérifiée par un « groupe d’experts ») et il aura comme récompenses : la foi en Dieu et un pèlerinage dans le lieu saint correspondant. Si l’émission fait débat en Turquie, les chaines de TV d’autres pays, dont l’Italie, se sont portées acquéreuses de l’émission (d’après le journal italien la Repubblica).

Cette nouvelle amène quelques observations :

1° On ne sait pas très bien où  la télé réalité s’arrêtera, c’est évidemment une pseudo réalité puisqu’elle est en général mise en scène (c’était moins le cas du spectacle de l’agonie de la cancéreuse anglaise). Les jeux du cirque de l’Antiquité ne sont pas loin.

2° Le concours est truqué puisque pour gagner il faut se convertir, ce qui donne d’emblée un avantage aux religions.

3° Il est intéressant de mettre ainsi objectivement en concurrence les diverses religions. L’objectivité est cependant un terme mal choisi pour parler des religions, mais il est probable que les arguments avancés seront de l’ordre de la raison, ce qui rejoint l’objectif de Pascal dans ses Pensées qui voulait convaincre les mécréants qu’ils avaient intérêt à croire en Dieu et à l'aimer. On se demande ce que la raison vient faire dans la foi.

4° La religion étant une façon de gérer la mort, les prêtres seront-ils amenés à vanter la qualité hôtelière de l’Au-delà ? Dans ce cas le paradis musulman a des avantages certains, la réincarnation est tout de même aléatoire, le paradis chrétien manque de précisions et la résurrection à la fin du monde exige beaucoup de patience (encore qu’au train où vont les choses on s’en approche).

A l'occasion de la naissance d'un juif qui après sa mort a fait grand bruit, les églises ont été un peu plus fréquentées ces jours-ci jusqu'à faire chuter le Pape, mais la fracture du col du fémur qu'il aurait pu avoir à cette occasion a été miraculeusement déléguée à un de ses proches qui ne s'en est pas relevé.
J'espère (en tant que médecin) que les fidèles n'ont pas trop abusé de l’eau bénite des bénitiers où chacun trempe ses doigts avec dévotion avant de faire le signe de croix car elle constitue un excellent milieu de culture, très favorable à la diffusion de la pandémie de grippe actuelle (La cathédrale de Milan aurait même suspendu son usage).  Conscient du problème, un certain Luciano Marabese pour prévenir ce mode de transmission de la pandémie a inventé l’Acquasantiera Electtronica, distributeur automatique d’eau bénite déclenché en passant les mains sous la cellule photoélectrique comme pour les distributeurs des toilettes publiques. Il y a des exemples à suivre. De tous les cieux les demandes affluent.

Je suis sûr qu’Einstein ne demandait pas à être salué à l’entrée de l’université de Princeton. Eric Besson, lui, tient beaucoup à être salué par le policier en faction à l’entrée du ministère de l’immigration, mais l’un était un génie et l’autre pas (lequel ?).

Comme l'a révélé Le Canard enchaîné  il y a quelques semaines, notre ministre de l'identité nationale s'est emporté contre une policière qui avait omis de le saluer. Celle-ci  affirme ne pas l’avoir reconnu et elle a présenté ses excuses pour cette énorme bévue proche du crime de lèse-majesté.

Après cette révélation du Canard, le ministre a minimisé l’incident , mais Le Point du 10 /12/09 nous apprend que la fautive passera en conseil de discipline au début de l’année prochaine.

Je voudrais ici prendre la défense de la policière (ce qui n’est pas mon habitude), car comment voulez-vous qu’elle reconnaisse quelqu’un qui ne se reconnait plus lui-même ?

Il y a des ruptures qui ne devraient se faire que sur le dos de ceux qui nous gouvernent. Dans la terminale S il est prévu de réduire le temps d’étude obligatoire de l’histoire et de la rendre optionnelle. Bien sûr cela soulève un débat et on se demande si le but n’est pas d’en soulever un pour masquer l’existence de problèmes plus importants. Dans cette terminale qui fait la part belle aux matières scientifiques et qui est censée grouper l’élite des lycées, l’histoire risquerait d’encombrer les cervelles programmées pour utiliser de préférence la calculette.

On pourrait faire remarquer, comme d’autres l’ont sans doute fait, que les plus grands savants, ceux qui ont réellement fait avancer les sciences, étaient en général de grande culture, et avaient pour la plupart dépassé leur spécialité en abordant en particulier l’histoire (ne serait-ce que celle des sciences) et la philosophie. Se borner à la connaissance d’une technique ne stimule guère l’imagination et la création.

Par contre cette « réforme » comporte également la possibilité d’une autre option à laquelle les élèves pourront consacrer 8 heures par semaine ! Celle des « arts du cirque ». Ne ricanez pas, une telle option n’est-elle pas la meilleure façon d’étudier l’art de la politique ? Comment descendre dans l’arène, comment bonimenter pour présenter les numéros, comment apprendre les trucs de l’illusionniste, comment ne pas se laisser manger par un fauve, comment marcher sur la corde raide, comment faire cavalier seul, comment dresser les plus bêtes et se faire obéir d’eux, comment saluer la foule, comment s’en sortir même si le numéro est raté. Les enseignements de cette option sont multiples, aussi faut-il rendre grâce à Luc Chatel de son initiative et regretter qu’il n’ait pas pu en bénéficier en son temps.

APPEL AU SENS CIVIQUE DES PARENTS D’AULNAY-SOUS-BOIS POUR POUSSER LEURS ENFANTS DANS LES ESCALIERS.

PAR UNE NOTE AFFICHEE, LE DIRECTEUR DE L’HÔPITAL DE LEUR COMMUNE REPROCHE AUX EQUIPES DU SERVICE DE CHIRURGIE PEDIATRIQUE DE NE PAS AVOIR EFFECTUE 80 INTERVENTIONS DE PLUS POUR BOUCLER LE BUDGET 2009.

Et si les parents rechignent à prêter leurs enfants pour satisfaire l’équilibre comptable de leur hôpital, pourquoi ne pas aller renverser quelques bambins à la sortie des écoles ?

Lors des Jeux Olympiques de Pékin, en août 2008, le monde avait réuni une belle jeunesse dans un îlot de semi-liberté, calibrée pour s’affronter devant des millions de téléspectateurs, spectacle qui avait occupé les écrans jusqu’à la nausée. Mais il n’y a pas que le sport pour ces jeunes gens en pleine force de l’âge. Les sauteurs peuvent devenir coureurs, les joueurs oser mettre la main au panier, les  cavaliers ne sont pas seulement destinés à ne monter que leur cheval et savent comment se jouer des obstacles, les nageurs peuvent plonger leurs yeux dans ceux d’une belle et nager en eau trouble ne leur fait pas peur.

Les chinois conscients que les activités sportives en chambre avaient le droit de cité et ne pouvaient être interdites, ont à l’époque distribué gratuitement 100000 préservatifs aux athlètes. Il leur en est resté 5000 sur les bras (position inappropriée pour cet accessoire). Ce lot inutilisé (précision peut-être inutile) a été acheté par un collectionneur ( ?) et sera vendu aux enchères le 29 novembre au Centre international des expositions, à Pékin. Il est probable que cette vente intéressera les hommes aspirant à une forme olympique et peut-être des femmes insatisfaites, car chaque capote porte la devise des Jeux – “Plus vite, plus haut, plus fort” – en anglais et en chinois, mais malheureusement pas en Français. De toute façon il est un peu juste pour nos compatriotes de participer aux enchères.

Que l’on soit d’accord ou pas avec les remarques acerbes de Pierre Bergé à propos du Téléthon, on a vu que nombre de personnalités lui sont tombées dessus à bras raccourcis, La politique s’en est même mêlée, puisque le porte-parole de l´UMP, Frédéric Lefevbre, a estimé que Pierre Bergé venait de « réaliser une grande première : l´appel d´un homme de gauche à ne pas aider les gens qui souffrent » (ce qui veut dire que ce serait naturel pour un homme de droite).

Pierre Bergé affirme sans détour que les associations caritatives sont en concurrence et que la générosité des Français n’est pas extensible à l’infini.

Pour solliciter la compassion voire la pitié, le plus efficace est de monter un spectacle dont les vedettes ou les héros sont les malades exhibant leurs plaies. Les enfants à cet égard sont malheureusement les plus rentables. Thierry Lhermitte (qui fut le parrain d’une des éditions du Téléthon) ne cache d’ailleurs pas que  l’exhibition, est la meilleure façon de faire prendre conscience aux Français des réalités de la maladie.

L´édition précédente du téléthon, en décembre 2008, avait permis de récolter près de 105 millions d´euros. Dans le même temps, les ressources brutes collectées par l´association Sidaction se sont élevées à 18,1 millions d´euros, dont 6,23 millions obtenus grâce à l´opération médiatique du même nom, mais il n’est pas certain que la suppression du Téléthon permettrait d’en recueillir davantage.

Il ne reste plus qu’à confronter les malheurs dans un concours objectif : dans le monde, 60 millions de personnes ont été infectées par le SIDA depuis l’apparition de la maladie et 25 millions en sont morts. Combien de myopathes ? Moins bien sûr, pour les chiffres le SIDA est imbattable. Ah ! Vous montrez des enfants atteints de myopathie, je vais amener sur scène des enfants africains en train de mourir !  Oui, mais il existe un traitement pour le SIDA – Pas assez répandu en Afrique et trouver une vaccination est possible – Vous voyez, pour les maladies génétiques il n’y a pas de traitement – Justement, à quoi sert tout cet argent depuis tant d’années pour une recherche qui a tant de difficultés à trouver un traitement efficace, car on peut réussir quand la maladie génétique  est due à un  ou deux gènes mais quand il y a en beaucoup dans le coup, c’est mission quasi impossible…

Mais en attendant il faut aider les familles qui en ont bien besoin, alors je te montre des enfants, je te montre le malheur, j’en fais un jeu, j’en fais un spectacle pour émouvoir un maximum de gens et à la grande satisfaction des dirigeants de la chaîne qui organise le show.

Et si l’on demandait plutôt aux 60 millions de Français (y compris les réfugiés en terre étrangère pour fuir les attentats du fisc français) de donner chacun deux euros par an en supprimant l’exhibition de la souffrance et le voyeurisme sur le malheur des autres. Mais Il est évident que donner une somme aussi ridicule et sans écraser une larme au passage est moins valorisant pour le donateur.

Klimt "Hêtres"
Comme la plupart des gens j’aime les arbres. Non seulement ils sont beaux, mais chacun sait qu’ils nous sont indispensables. Ce qui n’empêche pas les hommes de les détruire, pour une exploitation industrielle ou pour dégager des terres dans un but essentiellement lucratif. Des forêts sont abattues ou incendiées, remplacées parfois par des cultures, admissibles que si elles sont vivrières, parfois par du béton, parfois par des exploitations minières. Les forêts vierges, dont le rôle d’épurateurs de la planète est important, sont réduites chaque jour pour le bénéfice de quelques-uns. Pendant le XXe siècle plus de la moitié de la forêt mondiale a disparu, le rythme de la déforestation s’accélère et si elle continue ainsi, certains estiment qu’il n’y aura plus de forêt dans 200 ans (la forêt amazonienne aura peut-être disparu en 2030 !).

Alors que faire ? Ne vous inquiétez pas : nous planterons des arbres artificiels. Klaus Lackner, de l’université Columbia en a mis la technologie au point. Certes, ils ne sont pas beaux et manquent de majesté, ils évoquent plutôt une tapette à mouche géante, mais selon les ingénieurs de l’Institution of Mechanical Engineers, ces arbres artificiels dotés d’un filtre pourraient absorber beaucoup plus de CO2 que les végétaux et le transformer afin qu’il puisse être facilement recueilli et stocké. Les ingénieurs britanniques estiment que 100 000 arbres synthétiques suffiraient à absorber toutes les émissions de carbone générées par les transports, les logements et l’industrie légère de Grande-Bretagne. A l’échelle de la planète, d’après The Times, 5 millions d’arbres pourraient faire l’affaire.

Il est certain qu’avec les éoliennes et les arbres artificiels, le paysage futur sera un peu déconcertant. Afin d’éviter aux hommes la nostalgie de leurs arbres en bois, on pourrait proposer de revêtir les tapettes géantes d’un revêtement réversible, vert au printemps, brun et doré en automne et qu’il soit permis aux amoureux de graver dessus un cœur percé d’une flèche.

Les Chebab somaliens, musulmans radicaux, contrôlent la majeure partie de la Somalie.  Ils exigent à présent que les femmes déambulent dans les rues les seins nus (El Mundo). Diantre ! Ont-ils acquis une liberté d’esprit vis-à-vis du beau sexe ? Considèrent-ils la sexualité comme une chose naturelle ? La chaleur qui règne dans ce charmant pays justifie-t-elle la chose ?

Que nenni ! Ces miliciens exigent que les seins des femmes soient nus sous le tchador. Alors quelle importance puisqu’ils ne les voient pas ? L’important c’est le soutien-gorge. Ce sous-vêtement est anti-islamique, impur et offensant. Re diantre ! Qu’a-t-il de satanique ? Naïfs que vous êtes ! N’avez-vous pas remarqué qu’il trompe sur l’état naturel des seins et qui voudrait être trompé sur la marchandise en cas de mariage ou de viol ? En outre il accentue les formes féminines et suscite des désirs sexuels. Quand on est un obsédé sexuel, toute prévention est saine et utile.

Les Chebab ont donc multiplié les points de contrôle. Mais, me direz-vous, comment s’assurer que les seins sont bien nus alors que les femmes sont couvertes de la tête aux pieds et qu’il ne serait être question de soulever le tchador (car, alors, le milicien ne pourrait plus se contrôler lui-même) ? La solution ressort de la mécanique la plus simple : les miliciens exigent aux points de contrôle que les femmes soupçonnées de porter un soutien-gorge sautent ou bougent le torse (ce qui risque de poser des problèmes aux jeunes femmes aux petits seins fermes). Selon plusieurs témoins, les gardiens de la charia brûlent leurs trophées en public pour donner l’exemple.

Igor Grabar "Gelée"

Patrick Besson dans sa chronique parue dans le Point du 14 janvier 2010 constate, comme chacun d’entre nous, que le froid s’est installé sur la planète jusqu’à atteindre des – 20° dans l’Essonne et neiger sur la plage de Miami. Cette généralisation du froid est la preuve que nous entrons dans une nouvelle ère glaciaire et il appelle le monde entier à lutter contre le refroidissement climatique. Si le soleil ne parvient pas à réchauffer la planète c’est que le trou dans la couche d’ozone n’est pas assez grand et les nations doivent se mobiliser et mettre en commun leurs moyens pour l’agrandir en augmentant les émissions de gaz à effet de serre afin d’éviter la catastrophe climatique qui nous attend. Les moyens sont là et tout doit contribuer à augmenter la pollution : donner comme exemples à suivre la Chine et l’Inde qui ont compris l’intérêt vital de polluer, récompenser les pollueurs et taxer les autres, encourager la possession des vieilles automobiles, cesser « cette habitude pernicieuse » de trier bêtement les ordures dont le destin est finalement commun, mettre sous contrôle judiciaire Greenpeace et les associations écologistes dont les actions ces dernières décennies ont été particulièrement néfastes et ont contribué à freiner le réchauffement climatique. Et la chronique de Patrick Besson se termine par cet appel vibrant que je tiens à reproduire ici : « La cause est loin d’être gagnée. Tant de mauvaises habitudes ont été prises. Il va falloir casser, chez l’homme, cette volonté de polluer moins, voire de ne pas polluer du tout, alors que la pollution est notre seule chance de survie. Il y va de notre futur et de celui de nos enfants, qui s’amusent aujourd’hui de la neige mais seront demain pris dans les glaces si nous n’agissons pas ». Que cet appel soit entendu.

Que faire des résidus graisseux des liposuccions ? Dans un billet au mois de mars 2009, j’avais rapporté qu’un chirurgien plasticien de Beverly Hills, ayant réalisé 7000 liposuccions, avait eu l’idée d’utiliser les résidus graisseux abandonnés par ses clientes pour produire du biocarburant pour son usage personnel (il avait de grosses voitures). Ses clientes n’ont pas admis  cette utilisation prosaïque d’une partie de leur corps dont elles voulaient pourtant se débarrasser et le bon docteur a eu quelques ennuis.

Cette fois les résidus graisseux semblent avoir trouvé une destination logique et ayant l’aval des intéressées : les seins. D’une pierre deux coups, il est maintenant possible d’amincir ventre et hanches et d’étoffer les seins (si on le désire) par la même occasion. La Société de chirurgie plastique américaine, d’après le New York Time, considère que ce recyclage est une technique sûre d’augmentation mammaire et constitue une alternative viable aux implants.

D’autant plus que Les Echos du 8/01/10 signale que la crise a également touché le marché mondial de l’esthétique et celui des implants mammaires aurait chuté de 15%, chute ou pas, les femmes ont cependant consacré, en 2009 et à l’échelle mondiale, la coquette somme 600 millions d’euros pour relever leurs seins par cet artifice.

NB. La coureuse australienne Jana Rawlinson a fait retirer ses implants mammaires afin d'être "plate comme une limande" et de donner par son thorax aérodynamique toutes ses chances à l'Australie lors des jeux olympiques de 2012. Sacrifice patriotique.

Les Français se plaignent souvent de réglementations absurdes. Le New York Times rapporte des règlements ubuesques édictés par des bureaucrates locaux en Chine qui ont été appliqués, pour être pour la plupart finalement abrogés, mais après avoir provoqué la risée des internautes : rire énorme puisque le nombre d’internautes en Chine est estimé à 360 millions !

 
Yue Minjun, artiste satirique chinois

En avril 2009, dans un district de la province du Hubei, dans le centre de la Chine, les responsables locaux ont ordonné aux fonctionnaires et aux employés des entreprises publiques d’acheter chaque année 23 000 paquets de cigarettes de la marque locale, sous peine de payer une amende, ceci pour permettre de stimuler l’économie locale par les revenus liés à la taxe sur les cigarettes.

L’administration de Hanchuan, dans la province du Hubei, a tenté une manœuvre similaire. Soucieux de doper les ventes de spiritueux, les responsables locaux ont ordonné à leurs fonctionnaires d’acheter pour près de 300 000 dollars par an de baijiu. Selon les calculs des journalistes, cela représentait trois bouteilles de liqueur extraforte par jour et par personne.

L’année dernière, dans un autre district de la province du Ghizhou, dans le sud de la Chine, les fonctionnaires se sont vus obligés d’aller visiter des ruines antiques pour accroître leur fréquentation. L’organisation de ces excursions par chaque service  a permis à l’administration locale de se targuer d’avoir reçu 5 000 visiteurs en l’espace de deux mois. Ces ruines étant difficiles d’accès certaines administrations étaient fermées pendant que les employés jouaient aux touristes.

Le secrétaire du Parti de la ville de Feicheng, dans le nord-est du pays, avait décidé de punir d’une amende de 73 dollars chaque paysan coupable d’avoir coupé un pied de maïs sans autorisation. Les paysans ont osé se plaindre de ne pas pouvoir faire leur récolte, de crainte d’être sanctionnés.

Jusqu’en 2005, les responsables d’un village proche de Chongqing obligeaient les femmes célibataires à passer un test de virginité avant de pouvoir recevoir une compensation pour des terres accaparées par le gouvernement. Selon eux, seules les femmes vierges pouvaient prétendre à être dédommagées.

Qui dit mieux ?

Hier un lycéen de 18 ans dans un établissement scolaire du Kremlin-Bicêtre (qui apparemment n’avait pas été « sanctuarisé » comme l’avait annoncé le Président de la République en mai 2009) a été poignardé à mort par un autre jeune homme au cours d’une querelle pour un motif personnel. D’après un témoin, le jeune en question était habituellement calme, gentil et drôle, avec un couteau sur lui, ce qui est à mourir de rire.

Le ministre de l’intérieur, le ministre de l’éducation nationale, et le président de la région Île-de-France, toutes affaires cessantes, se sont rendus sur place. Bien sûr, ils ne servent à rien. Ils sont là parce qu’on leur reprocherait de ne pas y être s’ils n’y étaient pas. Et puis il n’est pas mauvais pour leur carrière de se montrer aux médias et d’exprimer tristesse et émotion : un de leurs rares discours qui en général (s’ils ne sont pas trop maladroits) donne peu de prise aux critiques.

Bien sûr ce fait divers devient un motif de revendication : La Fédération indépendante démocratique lycéenne (Fidl) demande dans un communiqué que les équipes pédagogiques soient renforcées dans les établissements scolaires "afin que les lycéens en difficulté soient encadrés et surtout écoutés" et elle ajoute : "Doit-on attendre qu'un autre drame se produise pour que de vraies mesures soient prises ?". Cette fédération a sans nul doute de réels motifs d’insatisfactions, mais croit-elle que les deux protagonistes de ce drame seraient venus exposer leur différend devant un pédagogue ? Encore des paroles verbales.

Et comme il fallait s’y attendre après chaque drame, un vol de psychologues groupés en cellule a fondu sur le lycée comme des oiseaux de proie. Car il serait apparemment impossible d’être seul pour être triste, pour surmonter un drame, sans être assisté, sans que des gens que vous ne connaissez pas proposent, la fausse larme à l’œil, de vous tenir la main et de vous soutenir le périnée. Mais comme il est difficile de prévenir de tels drames, il faut bien montrer qu’un dispositif de consolation, quant à lui, a bien été prévu et fonctionne de façon satisfaisante.

Que ne ferait-on pas pour être bien dans sa peau ? Pour cela on va même jusqu’à l’agresser. Il parait que le tapis à clous fait fureur en Suède, il aurait des milliers d’adeptes. Ce ne sont pas des clous métalliques mais des pointes de plastique (6000 à 8000), mais elles font mal et moins il y en a, plus elles font mal. Ces tapis sont censés lutter contre le stress (il est vrai que l’on doit se sentir mieux quand ça s’arrête). D’après l’un des plus gros fabricants (Shakti, qui vend ses tapis au prix de 36 à 58 euros selon les versions), ils permettraient de traiter les problèmes de dos, l’insomnie, de stimuler la circulation, de combattre les grincements de dents et de décupler son énergie. Certains affirment même qu’ils guérissent aussi la schizophrénie et suppriment les pellicules.

En Août 2009, 3000 personnes se seraient allongées sur leur tapis dans un parc de Stockholm, d’après les organisateurs 2500 d’entre eux ont récité des mantras et 500 se sont endormis, ce qui montre qu’après la décharge d’adrénaline initiale provoquée par la douleur survient la relaxation souhaitée.

Si vous hésitez à faire du yoga sur un tapis à pointes, vous pouvez le faire avec votre chien. Le doga semble avoir du succès aux USA. Cette discipline propose aux chiens (sans leur demander leur avis) et à leurs partenaires humains des séances de massage et de méditation associées à des exercices d’étirement. Dans la posture du chaturanga, chaque chien fait le beau avec l’aide de son maître. Dans la salutation au soleil, celui-ci le soulève par les pattes arrière. On peut enrouler son chien autour du cou, la tenir en équilibre sur sa cuisse ou s’allonger sur son torse pour lui détendre la colonne vertébrale (tout dépend de la morphologie du chien). Si certains chiens se laissent faire, peut- être pour entrer en communion avec leur maître (le plus souvent une maîtresse), d’autres ne cessent pas d’aboyer sans doute inquiets de ses agissements bizarres. Pauvres bêtes !

La transidentité concernerait 40 000 à 60 000 personnes en France. Elle est toujours considérée comme un trouble psychiatrique par l´OMS et en France elles bénéficient « de l´exonération du ticket modérateur pour les soins et traitements au titre de l´affection psychiatrique de longue durée ». Les transsexuels se considèrent comme stigmatisés par cette assimilation. En mai 2009, Roselyne Bachelot, allant dans leur sens, avait annoncé dans le quotidien Libération qu´elle avait saisi la Haute autorité de santé (HAS) « afin de publier un décret déclassifiant la transsexualité des affections psychiatriques de longue durée. ». Du coup les transsexuels craignent le désengagement de l’assurance maladie. Mais si les transsexuels ne se considèrent pas comme malades (et la seule maladie ne pouvant être, jusqu’à preuve du contraire, que psychiatrique), pourquoi la société devrait-elle prendre en charge leur désir ?

Une étude australienne publiée par le British Medical Journal accuse le Père Noël de donner le mauvais exemple aux enfants et d’encourager les comportements à risque. D’abord, il est toujours présenté comme obèse, ce qui est tout de même plus confortable pour les enfants qui veulent s’asseoir sur ses genoux, mais c’est une représentation fâcheuse en matière de santé publique. Le Dr Nathan Grills, diplômé en cette matière, va jusqu’à établir une corrélation entre les pays qui fêtent le Père Noël et ceux où les taux d'obésité infantile sont les plus élevés. Prévenant, il conseille à l’aimable vieillard d’être moins sédentaire et plutôt que de se laisser traîner par des rennes, d’utiliser pour ses déplacements le vélo ou même la course (en raison de son obésité et de son chargement, il risque à mon avis d’y laisser sa peau). Dans les pays anglo-saxons il est de tradition de déposer pour les rennes des carottes et du céleri, le Dr Grills lui propose de les partager avec eux et de renoncer au Brandy (ou au verre de lait) et aux biscuits déposés au pied du sapin. Ce Brandy est d’ailleurs dangereux car le Père Noël est amené à conduire dans un état d’ébriété de plus en plus prononcé au fur et à mesure de sa tournée. De plus il conduit manifestement sans ceinture de sécurité et sans casque. Et ne parlons pas des maladies infectieuses qu’il est capable de disséminer à travers la planète en une seule nuit ! Le Dr Grills est également contre la pipe avec laquelle le Père Noël est souvent représenté car les enfants peuvent alors constater que l’on peut vivre vieux tout en étant tabagique. Bref à ses yeux, « le Père Noël est une ordure ».

Nous sommes 6,8 milliards d’êtres humains sur Terre. Chiffre évidemment faux puisqu’en constante progression : chaque seconde, 4 nouveau-nés jettent leur premier cri sur la Terre, alors que 2 habitants poussent leur dernier soupir. Dans une semaine la masse humaine aura grossi de 1,5 millions d’individus et dans 40 ans de 3milliards et peut-être plus (un rapport des Nations Unis parle d’une possible population de 50 milliards en 2050 !!!). Effrayant.

Mais le Japon est consterné : lui, toujours en avance sur le plan technologique ne suit pas le mouvement en matière de résultats des chambres à coucher. Le taux de fécondité du Japon est l’un des plus faibles du monde, il était d’à peine 1,3 % en 2007. Près d’un quart de la population a plus de 65 ans. En novembre 2009, le nombre vendu de culottes pour incontinents était semblable à celui des couches pour bébés. Les autorités japonaises ont donc lancé une campagne nationale pour favoriser la libido nipponne en espérant d’elle une efficacité procréative.

C’est ainsi qu’en décembre 2009,  le groupe bancaire Mitsubishi UFJ a invité ses employés à quitter le travail cent dix minutes plus tôt, en ajoutant dans un courriel : « Notre taux de fé­condité est faible, pourquoi ne pas profiter d’un peu plus de temps “en famille” » ? C’est un pari audacieux, il n’est pas certain que les Nippons et Nippones ainsi libérés de leur labeur iront obligatoirement forniquer pour la gloire de l’Empire du Soleil Levant. On a également tenté de tenter les couples à procréer en montrant à quoi ressemblerait leur futur enfant en combinant sur ordinateur les traits des futurs parents, malheureusement le portrait ainsi obtenu « faisait trop peur pour susciter un quelconque désir de perpétuer l’espèce ».

Je n’ai pas de renseignements précis sur la libido des Japonais mais je ne doute pas de son honorabilité. La cause de la chute de la fécondité semble surtout due à la politique familiale du pays et à une certaine réserve du mâle nippon quant à l’égalité des sexes.

Les Suisses sont ennuyés. Ils acceptent volontiers l’argent que l’on veut bien mettre dans les banques de leur pays, ils acceptent même les étrangers qui ont de l’argent et qui désirent y vivre, même si les raisons de ce choix ne sont pas toujours avouables, ils acceptent en souriant (pour certains) les touristes qui viennent visiter leur beau pays, mais ils sont ennuyés par les étrangers qui viennent  volontairement y mourir dans un tourisme de mort après un séjour trop bref pour être rentable.

En effet, en Suisse, de nombreuses « Dignitas clinics » pratiquent légalement le suicide médical assisté (par la mise à disposition d´une potion létale, mais l´euthanasie active y est interdite, comme en Suède et au Danemark)[1]. Chaque année des dizaines d’étrangers, le plus souvent britanniques, allemands et français, choisissent comme destination finale les cantons helvètes.

L’activité internationale de Dignitas, accueille en moyenne 200 étrangers chaque année. Le coût pour un étranger souhaitant recourir aux services de cette association s’élève à 6 000 euros (A noter qu’une étude concernant « 274 personnes accompagnées par Dignitas (….) entre 2001 et 2004 » indiquait que « 79 % souffraient d’affections incurables », ce n’était donc pas le cas de 21%).

Mais les Suisses savent compter : ces autolyses particulières engendrent fréquemment des frais de procédure, liés à l’ouverture d’une enquête et souvent à la réalisation d’une autopsie, qui s’élèvent en moyenne à 600 000 francs suisses par an et certains responsables suisses se sont émus du fait que leur pays est ainsi contraint de prendre en charge de tels coûts pour des ressortissants étrangers venus chercher la mort en Suisse. Ils envisagent donc de créer une taxe (après une votation) qui pourrait s’élever à 34 000 euros (50 000 francs suisses), pour chaque candidat étranger au suicide, accueilli par une organisation suisse, sauf s’il vit en Suisse depuis plus d’un an (on est soulagé pour certains de nos compatriotes qui se plaisent dans ce beau pays et qui n’auraient pas pu payer le surcoût engendré par cette taxe).

Cette taxe rapporterait pour 200 candidats par an, la somme de 10 millions de francs suisses, ce qui ferait un bénéfice annuel de 9 millions 400000 francs suisses.

Les Helvètes savent compter, mais peut-être en ont-ils assez de cette évasion létale et du blanchiment des morts et préfèreraient que chacun meure chez soi.

J’ai vu brièvement à la télévision le champion de golf Tiger Woods s’aplatir dans un mea culpa larmoyant en demandant pardon pour ses incartades extraconjugales devant un auditoire sans doute friand de la chose, le nez sur la culotte et la Bible dans la poche. Je n’ai aucune sympathie particulière pour ce jeune homme devenu milliardaire en mettant ses petites balles dans de petits trous et je suis persuadé que ses sponsors qui l’ont abandonné un temps s’empresseront après cet acte de contrition de reprendre les affaires. Mais de quoi s’agit-il ?

Le monstre a eu 14 maîtresses en 6 ans (rappelons qu’il a une trentaine d’années). Il a donc été accusé d’être malade (« sex addict ») et obligé de se soigner en clinique pour une désintoxication sexuelle comportant, bien sûr, l’abstinence forcée et la participation à de groupes de parole (avec prière collective, s’il vous plait) afin de gérer ses pulsions monstrueuses pour la modique somme de 40000 dollars et ça dans un pays où la pornographie existe à tous les coins de rues ou d’écrans et le Viagra à portée de toutes les bourses.

Que sa femme ne soit pas contente, on la comprend, bien qu’un éventuel divorce lui assurerait une retraite dorée. C’est une affaire de couple et même si ce beau gosse friqué est un personnage public, chaud lapin (tout est relatif) et infidèle, il n’est atteint d’aucune maladie, mais accusé de l’être dans une société hypocrite qui sent le dessous de soutane. Ils sont fous ces Américains !

Je me permets de retranscrire ici un entrefilet paru le 11/02/2010 dans Courrier international et qui vaut son pesant de cacahuètes :

« Le nouveau logo du journal iranien Tehran Emrooz, qui représente le mot Emrooz (“Aujourd’hui”) et, en petits caractères, le mot Téhéran, n’a pas l’heur de plaire à Partoyeh Sokhan. Ce magazine a demandé au ministère de l’Orientation islamique de sévir : la lettre “R” évoque une jambe de danseuse, le “O” et le “Z” des bras, sans parler d’autres éléments “qu’on ne peut pas évoquer décemment”, estime l’hebdomadaire »

On ne peut être que reconnaissant à ces vigilants journalistes (sic) d’attirer l’attention sur le caractère manifestement licencieux de l’alphabet que l’on met pourtant entre les mains de personnes non averties et notamment dans celles de jeunes enfants qui, heureusement, répugnent à l’utiliser et on comprend pourquoi ! En effet la lettre parait anodine, mais il faut en évoquer l’esprit.

Il est aisé de voir que le A figure deux jambes écartées avec quelque chose entre et que je n’ose nommer. Le B est à l’évidence soit deux seins arrogants que l’on nous met sans vergogne sous le nez, soit une bourse d’homme. Le b minuscule n’est pas plus pudique puisqu’il s’agit du sexe de l’homme dressé (vu de profil pour les puristes). Si le d minuscule montre le même sexe masculin vu de l’autre côté, le P (p) le montre après usage.

Nous serons moins sévères avec le C et le E, le premier évoque un cerceau et le second un peigne, l’un et l’autre en contact avec la chevelure féminine dont on sait le caractère érogène, puisque les femmes sont sommées de la couvrir au regard des hommes frémissants.

C’est avec réticence que j’évoque les lettres suivantes. Le F figure, c’est évident, deux phallus contre une femme et le K (le rouge me vient au front), c’est le F en pleine action. Le G, une femme assise sur un homme (et je n’ose pas dire ce qu’ils font).  Le H est une horreur, il s’agit manifestement de deux homosexuels nus qui se font face et le M, les montre quelques instant plus tard.

Le I et le J, comme chacun le voit, sont totalement impudiques : le I (i) évoque une femme nue (certes, un peu plate) et le J (j), un homme au début de l’érection et le L le montre plus avantagé, mais tournant pudiquement le dos.

Le N et le Z paraissaient énigmatiques, mais après une étude bibliographique et le visionnage de certains films, il est clair à présent qu’il s’agit d’une position inversée vue sous deux angles différents.

Je ne m’étendrai pas sur le O pour ne pas faire d’histoire. Quant au Q, c’est le symbole (que Dieu me pardonne) de la copulation.

Il a été montré que le R évoque une jambe de danseuse (cf plus haut), et nous pouvons affirmer que le T figure une danseuse portée par un danseur et le S une danse du ventre.

Pour les U, V, Y et W, il est aisé de voir qu’il s’agit de parties de jambes en l’air. Le W évoque manifestement (je suis cramoisi) la présence de deux femmes (mon Dieu !).
Quant au X, c’est la marque de l’infamie.

Je vais prier longuement pour me faire pardonner ce texte bourré de symboles pornographiques, mais sachez que je me suis fait violence dans le seul but de faire œuvre de salubrité publique.

L’IRM (Imagerie par Resonnance Magnétique) est une merveilleuse technique qui, mieux que le scanner et sans irradiation par les rayons X, permet de voir sous forme de coupes le corps et notamment les tissus mous et peu denses. Tous les tissus contiennent des atomes d’hydrogène qui sous l’effet d’un champ magnétique s’orientent tous dans la même direction. A l’arrêt d’une stimulation brève par des ondes radio, les atomes émettent un signal en libérant l’énergie accumulée et c’est ce signal qui est traité pour fournir les images.

La première image obtenue par IRM est celle d’un poivron. Du poivron au pénis en érection il n’y a qu’un pas franchi par une équipe hollandaise qui dans une étude (récompensée par le prix satirique IG Nobel en 2000) a démontré que l’IRM permettait d’étudier de l’intérieur les organes génitaux pendant le coït et pendant l’excitation féminine. Faire l’amour dans un tube est une situation inédite mais des couples particulièrement doués ont accepté de la vivre (l’un des couples avait un passé d’acrobates). Peut-être que le champ magnétique a eu sur le pénis le même effet que sur les atomes d’hydrogène en l’orientant dans la bonne direction. Selon le témoignage de l’une des femmes l’érection n’aurait pas tenue lorsqu’on a demandé aux acrobates de cesser de respirer et de ne plus bouger. A la reprise, le couple éclate de rire lorsqu’on leur intime l’ordre de prévenir les opérateurs pour la « photo » au moment de l’orgasme, mais l’expérience a eu une fin heureuse.

Cette étude a tout de même permis de démontrer qu’en position du missionnaire, le pénis n’est pas droit, comme le dessinait Léonard de Vinci en 1493 (« La copulation »). Les auteurs de ce travail ont d’ailleurs remercié Sa majesté la Reine Elisabeth II d’avoir pu reproduire le dessin de Léonard qui appartient à la Collection Royale.

NB. Il est peut-être impertinent de publier ce billet si près de la Saint-Valentin.

Par un décret publié le 10/02/2010 au journal officiel, la France est le premier pays au monde à retirer «les troubles précoces de l'identité de genre» de la liste des affections psychiatriques, cette décision du ministère de la santé (donc politique et non médicale) concernerait environ 50000 Français(es). Mais les transsexuels pourront continuer à être pris en charge par la Sécurité Sociale en classant le transsexualisme comme affection longue durée (ALD) «hors liste». Jusqu'à présent, les transsexuels bénéficiaient d'une exonération du ticket modérateur pour leur prise en charge médicale au titre d'une affection psychiatrique  de longue durée avec la dénomination de «troubles récurrents ou persistants», disposition que les transsexuels trouvaient désobligeante (merci pour les patients atteints d’une autre affection psychiatrique).

Philippe Castel, porte-parole de « l'Interassociative lesbienne gay bi et trans. » regrette que  pour le changement d'état civil «actuellement, la France oblige à subir une opération chirurgicale qui implique une stérilisation pour passer de ‘M.' à ‘Mme' ou l'inverse sur les papiers d'identité alors que la moitié, environ, des transsexuels ne souhaitent pas changer physiquement de sexe.»

On voit que la situation est complexe : désirer être du sexe opposé serait un désir normal, mais dont l’accompagnement médical et chirurgical continuera à être totalement pris en charge par la société comme une maladie de longue durée, qui de toute façon ne serait pas d’origine psychiatrique, mais uniquement en France. Quelle est donc cette maladie de longue durée qui n’en est pas une ? Par ailleurs les personnes qui désirent changer de sexe aimeraient une fois sur deux conserver celui d’origine. Tout ça fait un peu désordre, non ?

Chacun a parfaitement le droit de vivre sa sexualité non agressive comme il l’entend, mais je ne vois pas pourquoi la société devrait s’en mêler et payer pour la satisfaction des désirs personnels qui, de l’avis des intéressés, ne seraient pas pathologiques.

Le 1er décembre 2010, lors de la journée mondiale contre le Sida, afin de promouvoir le préservatif comme moyen de lutte contre l’infection et soutenir les actions de préventions locales, à l’initiative du directeur du musée de l’air et de l’espace du Bourget, Gérard Feldzer et avec le soutien de la virologue nobelisée Françoise Barré-Sinoussi et de l’Onusida, décollera une montgolfière de 40mètres de haut en forme de préservatif (condomfière) pour un tour du monde de plus de trois ans avec une centaine d’escales : le World Flying Condom. Sa vision ne pourra guère échapper aux spectateurs terrestres. J’ignore si une étape est prévue à Rome et au Vatican mais je crains qu’en voyant un tel objet satanique occuper le ciel, le pape Benoit XVI ne fasse un plus grand malaise que le Pape Jean-Paul II après avoir serré son cilice et s’être flagellé.

Je trouve cette idée séduisante et elle ne demande qu’à être exploitée. On pourrait construire une gigantesque montgolfière en forme de femme nue, cheveux au vent et gonflée aux bons endroits pour survoler les pays où les femmes sont recouvertes d’un suaire noire, mais devant le viol insoutenable de l’espace aérien, le Pakistan n’hésiterait peut-être pas à envoyer un missile atomique. Une montgolfière de plusieurs dizaines de mètres représentant le Dalaï-Lama souriant pourrait survoler la Chine, peut-être que quelques Chinois fortunés en proposeraient un bon prix. Un Darwin aérien pourrait survoler les USA  pour rappeler aux créationnistes que la Genèse a été écrite il y a de nombreux siècles par un poète hébreux passablement éméché, mais on permettrait à un télé-évangéliste de monter à bord pour exorciser les méfaits de la science. Un Villepin gazeux pourrait stationner au-dessus de l’Elysée, mais cette montgolfière risquerait de faire double emploi, le personnage étant assez gonflé de lui-même. 
 

La vedette principale des séries télévisées, notamment américaines, est souvent le médecin légiste, de préférence incarné par une femme, peut-être pour introduire un peu de douceur dans la brutalité des images. Le figurant principal, qui a l’avantage de ne pas nécessiter de dialogue, est le cadavre que l’on autopsie, dont on expose les viscères, dont on pèse les organes et à qui l’on parle parfois sans redouter une réponse contrariante.

En février 2009 avait eu lieu à Paris une exposition de cadavres dont la conservation avait exigée un travail de 2000 à 3000 heures par corps. L’origine des morts exposés était plus que douteuse, l'exécution des condamnés chinois étant la plus probable (cf « Le mort objet commercial » dans la catégorie des « Casse-pipes »).

La maison de production Fulcrum TV et la chaîne britannique Channel 4 envisagent de monter un spectacle qui ferait la synthèse en momifiant un cadavre devant les caméras. Pour arriver à leurs fins, elles recherchent un malade en phase terminale disposé à se faire momifier selon le « processus de momification utilisé dans l’Egypte ancienne”. La peine de mort étant abolie en  Grande-Bretagne depuis 1969, pour trouver un candidat elles ont publié (au 21/01/10) une annonce dans divers magazines. Le scientifique chargé de l’opération a déjà fait ses armes sur “un grand nombre de porcs”, a assuré Fulcrum TV au Daily Telegraph.

Homme ou femme invisible ?

Il n’est pas nécessaire d’être mort

Pour être momifié

Nombre d’entre vous ont sans doute pris connaissance de la déclaration sur RFO Guyane, le 13 janvier dernier, du prêtre haïtien Jude Mompoint rapportée dans Le Canard Enchaîné, mais comme cette déclaration, particulièrement inspirée, illustre à sa façon l’article qui précède (« Procès »), je ne résiste pas à l’envie de la retranscrire ici : « Imaginons un peu si c’était arrivé, par exemple, à 5 heures du matin, les résultats [il dit bien « résultats » et non pas « conséquences »] seraient plus catastrophiques. Dans tout ça, on voit malgré tout la main de Dieu. Dieu a vraiment un amour spécial pour ce peuple. »

On peut en conclure que l’amour spécial dont fait preuve Dieu est du type sado avec un souci particulier pour l'horaire [je n'ai pas dit horreur] de ses manifestations et que certains prêtres sont du type maso-débile.
(Je vous invite à aller lire sur le blog de Carlus la déclaration d'un pasteur américain à propos des Haïtiens, pour bien montrer que le dit Mompoint n'est pas le seul dans sa catégorie) 

Le téléphone portable, organe surnuméraire acquis par mutation technologique, ne quitte plus l’homo sapiens sapiens : à l’oreille, dans le sac, dans la poche et surtout dans la main pour les jeunes, tapotant des SMS ou attendant plein d’espoir un SMS venu du septième ciel ou un coup de téléphone pour pouvoir bavarder sans fin dans la rue, en révélant aux passants la teneur insipide de leurs conversations.

Mais le téléphone portable peut devenir plus qu’un objet de communication et acquérir le label d’objet thérapeutique. C’est ainsi que les Japonais téléchargent à présent des « sonneries thérapeutiques ». Le « laboratoire japonais des sonneries de téléphone portable » (JLRT) a conçu 27 mélodies pour traiter un vaste éventail d’anomalies : insomnie (une sonnerie de réveil pour faire croire que l’on dort ?), faire pousser les seins (en les arrosant ? Non, la solution est au dernier paragraphe)), le rhume des foins en appliquant le portable sous le nez pour faire tomber le pollen (ce qui n’est pas impossible), embellir la peau (« Mélissa » de Julien Clerc ?), stimuler l’énergie (une musique militaire ?), donner envie de faire le ménage (la chanson des 7 nains ?) ou pour faire fuir les corbeaux (« L’aigle noir » de Barbara ?).

Au départ c’est le Dr Hideto qui - pendant quinze ans - s’est intéressé parmi les premiers au lien entre les mélodies du téléphone et le corps humain et selon lui les sons peuvent faire grossir les seins en provoquant une réaction émotionnelle et physique chez les utilisatrices. On s’étonne que les jeunes nippones qui reçoivent en moyenne 40 appels par jour soient le plus souvent aussi plates.

On ne connait jamais celui ou celle que l’on épouse. C’est un pari sur l’avenir et si l’on se réfère au nombre de divorces, c’est souvent un pari stupide. Heureusement Mr Dennis Friedman, dans un essai sur les causes du comportement humain, donne quelques « pistes » aux femmes pour le choix de leur futur époux. Pour ce faire la femme doit remonter loin dans le passé de l’heureux élu et faire une enquête discrète sur les conditions de sa prime enfance et sur l’activité de sa future belle-mère. Si celle-ci avait eu une vie professionnelle qui l’obligeait à abandonner son petit garçon à une autre femme (nurse, nourrice, crèche) pendant une partie de la journée, le bambin risque fort à l’âge adulte de tromper sa femme. Le raisonnement qui conduit à cette conclusion coule de source : si un bambin prend l’habitude d’avoir plusieurs femmes pour s’occuper de lui, il aura évidemment une tendance naturelle à être polygame, CQFD. Pour les fillettes un tel abandon risque de les conduire à combler le vide par la drogue (et non pas la drague) ou l’alcool pendant l’adolescence, c’est évident, mais il n’est pas suggéré qu’elles auront tendance à devenir lesbiennes (ce qui serait logique). Donc Mr Friedman conseille aux mères de rester à la maison (sans doute en allaitant) jusqu’à ce que leur rejeton ait au moins un an. Mr Dennis Friedman a 85 ans.

Dans « Est-ce de l’art ou du cochon ? » j’avais parlé de « l’artiste » suisse Christoph Büchel, qui avait cherché (et réussi) à provoquer une polémique qu’il considérait comme semblable à  celle provoquée en son temps par la frise sur la 9ème symphonie de Beethoven faite par Klimt. Cette œuvre étant considérée à l’époque comme pornographique. Cet « artiste » a donc pris l’initiative, depuis le 20 février, de faire pénétrer par une porte dérobée, tous les soirs, les couples d’un club échangiste dans les sous-sols du musée d’art moderne de la Sécession de Vienne, afin de « redécouvrir leur sexualité » et je pensais que ces sous-sols n’avaient rien à voir avec l’œuvre de Klimt.

J’ai été sur place, non pas la nuit mais le jour, en bon touriste. A la réception nous avons été accueillis aimablement par une dame qui avait plus l’air d’une maquerelle que d’une guide, elle nous a précédés pour nous conduire vers la frise que nous voulions voir. Surprise ! Nous sommes descendus par un escalier étroit avec de chaque côté de petites lampes rouges et rondes éclairant à peine des murs également rouges et nous avions nettement l’impression de descendre dans un lupanar. Au deuxième sous-sol se trouve la frise de Klimt dans une quasi obscurité et dont on ne voit finalement que peu de choses (les reproductions sont plus visibles).  En remontant au premier sous-sol nous avons alors remarqué une baignoire de jacuzzi et des cabines. Diantre ! Les festivités échangistes devaient donc se dérouler à quelques mètres de la frise de Klimt et sans doute même à ses pieds, de quoi mêler l’art et le cochon.

 Georges Braque : « Violon et cruche »

Qui n’a pas été confronté un jour à la rigidité administrative ? Une rigidité qui confine parfois à l’imbécilité. On a vu récemment des Français devoir prouver qu’ils le sont parce que des papiers antiques leur étaient réclamés pour le prouver, alors que toute leur vie en était la preuve. Bien sûr, cette rigidité n’est aucunement l’apanage de la France. Dans un domaine moins sérieux, un incident survenu en Italie montre que les Italiens sont capables de surpasser les Français. Alors que le quintette russe Bach Consort donnait un concert au Panthéon de Rome devant 500 spectateurs, 4 minutes avant la fin de ce concert, une gardienne fit irruption sur la scène pour annoncer devant les musiciens médusés, réduits au silence, et les spectateurs indignés “Mesdames et messieurs, vous êtes priés de vous diriger vers la sortie, le concert est terminé : aujourd’hui le Panthéon ferme à 6 heures. The Pantheon is closed”. En répétant, devant les cris de protestation : “Le dimanche, le Panthéon ferme à 18 heures, vous êtes donc priés de vous lever et de regagner la sortie”.

Une cruche à mettre au violon.

Gustav Klimt : « La frise de Beethoven, les forces hostiles »

A l’occasion de la 14^ème exposition de la « Sécession » en 1902 consacrée à Beethoven, Klimt exposa une frise en sept panneaux représentant la Neuvième Symphonie. A l’époque elle souleva un scandale car elle fut jugée obscène et pornographique. S’appuyant sur ce fait historique, l’artiste suisse Christoph Büchel, a cherché (et réussi) à provoquer une polémique, qu'il considère comme semblable, en prenant l’initiative, depuis le 20 février, de faire pénétrer par une porte dérobée, tous les soirs, les couples d’un club échangiste dans les sous-sols du musée d’art moderne de la Sécession de Vienne, afin de « redécouvrir leur sexualité ». Il est possible que les couples aient pu satisfaire leurs fantasmes dans les sous-sols d’un musée prestigieux, mais il est certain que l’artiste suisse a découvert la bêtise.

Seul l’avortement thérapeutique (mise en danger de la santé de la femme) est légal en Pologne. Les groupes anti-avortement polonais sont très actifs et n’hésitent devant aucun argument. Le dernier en date utilise des affiches mettant en scène des foetus déchiquetés et un portrait d’Adolf Hitler en proclamant : « L’avortement des femmes polonaises a été introduit par Adolf Hitler, le 9 mars 1943 »

Un gynécologue polonais qui avait été condamné en 2002 pour avoir pratiqué des IVG avait trouvé une alternative : Il affirmait à ses patientes qu’elles étaient enceintes et si elles étaient désespérées par cette annonce, leur proposait de pratiquer une IVG. Les patientes n’étant pas enceintes, l’avortement était fictif et payé à prix d’or. Condamné en 2002 pour de vrais avortements, cette fois il a été condamné à trois et demi de prison ferme pour des faux avortements.

Vrais ou faux, les avortements sont mal vus en Pologne.

Il y a une chose qui m’a toujours laissé perplexe : l’Ondam. C’est une bête étrange que certains ne connaissent peut-être pas, aussi vais-je dérouler la chose : il s’agit de « l´objectif national des dépenses d´assurance maladie ». Cet objectif, marge d’augmentation des dépenses, est fixé chaque année par le parlement. Ainsi pour 2009, l’objectif avait été fixé à 3,3%, mais il a été dépassé et serait de 3,5% (ce « dérapage » étant essentiellement le fait des hôpitaux).

A priori, marquer les limites des dépenses parait logique, mais on se demande sur quelles bases elles sont fixées et l’on s’étonne qu’elles le soient par des gens qui n’y connaissent rien. Dans le cas de la santé, le parlement fixe l’Ondam dans un domaine où les dépenses ne dépendent pas de lui, un peu comme s’il fixait à l’avance le nombre annuel d’incendies à éteindre avec la possibilité de laisser brûler les incendies supplémentaires ou comme s’il fixait le nombre annuel de chômeurs permis (mais là, on peut s’arranger pour faire sortir des statistiques les demandeurs d’emploi surnuméraires)

L’Ondam est dépassé pour 2009, alors que se passe-t-il ? Rien, on ne peut que constater que les dépenses augmentent plus que prévues. Alors l’Ondam sert-il à quelque chose ?

Situation irritante, alors le gouvernement a installé récemment un groupe de travail (encore un) venant de la Haute autorité de santé dont l’objectif (un autre) sera de proposer des outils (tranchants de préférence) permettant que l´Ondam voté annuellement, soit strictement respecté, c'est-à-dire les outils pour désigner en cours d’année les incendies à ne pas éteindre ou obliger le thermomètre à ne pas monter alors que la fièvre continuera à s’élever avec la population, la proportion des « anciens » et les progrès de la médecine.
 

700 bâtiments, près de 800 hectares de terrains boisés et de terres agricoles, le théâtre Mogador*, un hôtel parisien*, un château dans le Pas-de-Calais, 11 000 logements, dont les plus luxueux dans les VI^e et VII^e arrondissements de Paris, sont loués à des prix très modestes à des hautes personnalités : une valeur totale estimée, selon le Quotidien du Médecin, à 12 milliards d’euros… C’est le patrimoine connu extrahospitalier de l’AP-HP.
Ces 12 milliards somnolent calmement pendant que les hôpitaux parisiens crient misère et que l’on envisage d’en réduire le personnel de 3000 agents, soignants et non soignants, de fermer l’hôpital Trousseau spécialisé en pédiatrie, qu’il faut attendre des heures aux urgences avant que quelqu’un puisse s’occuper de vous.
Mais peu importe, La vocation de l’Assistance publique n’est-elle pas la gestion de patrimoine ?

* Vendus récemment

En France métropolitaine, 36 monastères de religieuses vivent du commerce des hosties en vendant chaque année les 140 millions d’exemplaires qu’ils fabriquent avec amour puisque, une fois consacrées, le corps du Christ s’y trouverait (Ingres dans « La Vierge à l’hostie » a peint la Sainte Mère pensive et plutôt intriguée par la forme prise par son Fils). Le Christ devait être en principe le dernier immolé, ce qui n’a pas empêché les chrétiens d’immoler pendant plusieurs siècles les juifs accusés de profaner les rondelles de pain azyme ou de les chasser pour piquer leurs biens.

Mais ne nous égarons pas et revenons à nos brebis. D’après « Le Canard Enchaîné » du 3/03/10, une religieuse interrogée par le journal  « La Croix » (1/03/10)  s’élèverait (sans lévitation) contre la concurrence déloyale des fabricants étrangers et notamment polonais qui « cassent le marché » et comble du scandale, ces entreprises seraient contrôlées par des laïcs (certes, mais les Polonais ont toujours été férocement catholiques). La moitié du marché français aurait ainsi échappée à nos artisanes voilées.

Internet s’en mêle, et des sites vantent les qualités des futurs réceptacles du Christ qu’ils proposent à la vente. Le site « paroisse.com » fait miroiter aux yeux des utilisateurs des hosties de 7 cm de diamètre, blanches et minces par 50 exemplaires au prix de 4,40 €, disponibles et expédiées sous 24 heures (mais un site allemand fournirait la marchandise à meilleur prix).

Les monastères français se défendent en proposant un choix plus diversifié quant à la taille, la couleur (blanche ou dorée), la composition (avec ou sans gluten) et la possibilité de graver dessus des motifs au laser.

Mais ce brave artisanat hexagonal pourra-t-il résister à l’industrialisation ? En effet, une entreprise hollandaise a mis au point des « machines à découper et des perceuses à hosties » capables de débiter 23000 unités par heure ! Mais cette multiplication des petits pains n’est-elle pas un miracle ?

Un enregistrement pirate réalisé dans les vestiaires du cirque Bettencourt aurait permis de révéler une insulte de Florence à la légalité en face de son entraineur Eric chargé de la faire respecter. Celui-ci a lu une déclaration affirmant que ce que faisait Florence ne le regardait pas et que, de l’avis des joueurs, ce qui se passait dans les vestiaires faisait partie de la vie privée. Des observateurs réclament la démission d’un entraineur qui, malgré sa proximité avec les protagonistes, n’a sur eux aucune influence et les laisse pratiquer un jeu réprouvé par les spectateurs. La Fédération Nationale est un peu paniquée, d’autant plus que l’équipe de France devient la risée des autres pays, en dehors de la Suisse qui avait récupéré le ballon d’or. Il serait souhaitable que les joueurs prennent une retraite définitive, négociée par Eric encore en place, sur une île aux Seychelles que le cirque possède sans l’avoir déclarée.

(De l’agence W.O.)

Le 16/06/10, l’émission « Politiquement show » réunissait sur LCI des personnalités comme Olivier Duhamel, juriste et professeur à l’institut d’études politiques de Paris, Jérôme Jaffray, directeur du Cecop, Alexis Brézé, rédacteur en chef du Figaro et Christophe Barbier, rédacteur en chef de l’Express. Alors que ce dernier commençait une analyse politique, l’émission fut brutalement interrompue à 19h15 et le visage de Barbier remplacé par celui d’une présentatrice au visage tendu avec la mention URGENT au bas de l’écran.

Que se passait-il donc ? La mort d’un grand homme ? Le malaise d’un petit homme ? Une centrale nucléaire perdait-elle ses atomes ? L’Iran avait-il procédé au premier essai de sa bombe atomique ? Un météorite géant était-il tombé sur New York ? Les talibans déposaient-ils les armes en reconnaissant solennellement l’égalité de l’homme et de la femme ?

Non, plus urgent : la conférence de presse de Raymond  Domenech en Afrique du Sud, qui, avec son air goguenard, face à des journalistes angoissés, n’avait strictement rien à dire.

Des extrémistes français armés jusqu’aux dents de lances de pinard et de bâtons de saucisson, comptaient profiter du jour de la prière musulmane et envisageaient d’envahir, le vendredi 18 juin, la concession arabe de la ville de Paris dénommée « la Goutte d’Or ». Selon une rumeur (information non vérifiée), certains de ces extrémistes menaçaient même de remplacer le drapeau algérien flottant sur les bâtiments officiels par le drapeau de Villeneuve-Saint-Georges.

La population de la concession[1] s’apprêtait à résister en s’armant de blocs de nourriture halal et de thé à la menthe bouillant. Les pacifistes de l’extrême gauche française et les verts étaient prêts à faire barrage de leurs corps pour empêcher les cochons de franchir la frontière. Ils devaient se rassembler devant l’Eglise Saint-Bernard de la Goutte-d’Or (dont la persistance à l’intérieur du quartier protégé prouve l’esprit de tolérance de ses habitants).

Le conseil de sécurité de la préfecture de Paris est intervenu pour étouffer le conflit, mais on signale des mouvements de troupes en province aux abords d’autres concessions qui risquent d’alimenter le conflit.

Si le 18 juin l’appel du conseil de sécurité de Paris n’est pas entendu, nous dépêcherons sur place notre correspondant de guerre alimentaire qui a déjà commandé une burqa sur mesure (sa taille est en effet proche de 2 mètres), équipée d’une caméra cachée, d’une fourchette, d’un couteau et d’un gobelet en carton. Il suit en outre un entrainement pour marcher avec la légèreté d’une femme, ce qui lui permettra de passer inaperçu, s’il ne se laisse pas aller à sa goinfrerie habituelle.

(De l’agence W.O. à 9h45)

En 2007 le Dr Ezzat Attia avait émis un décret religieux qui avait déclenché un tollé à Al-Azhar[1]. Cette fatwa décrétait qu’une femme pouvait partager le même bureau qu’un collègue mâle sans se voiler à condition qu’elle lui ait donné son sein à cinq reprises. “Le fait qu’elle lui donne le sein est considéré comme un acte maternel qui empêcherait tout acte sexuel entre les deux.” Toutefois il fallait établir un constat signé par des témoins attestant, au nom de Dieu, qu’Une telle a donné le sein à Un tel.

Récemment le cheikh saoudien Mohsen Al-Obeikan a déclaré que le décret avait été déformé par les médias et rétablit les choses en affirmant que la femme doit seulement presser fortement son sein à cinq reprises afin que son collègue de travail puisse boire le lait ainsi recueilli mais bien sûr sans le téter comme un nourrisson. On respire.

Cependant certains Algériens commencent à appliquer une fatwa (une autre) qui stipulerait que les femmes doivent donner le sein aux amis de leur mari. Une façon comme une autre de trinquer entre amis au sein de la famille.

Je me permets de signaler aux uns et aux autres qu’en l’absence d’une grossesse récente la montée de lait risque d’être problématique.

Illustration : Picasso : "Femme avec un éventail"

Les accros du jeu vont bientôt pouvoir se réaliser pleinement avec les premiers sites de paris en ligne et cette ouverture va probablement coïncider avec la coupe du monde de football, ce qui risque d’accroitre les tentations. Mais il existe au CHU de Nantes le centre de référence sur le jeu excessif et il vient de lancer un site d’information et d’assistance destiné aux joueurs de jeux en ligne de hasard et d’argent et à leur entourage : www.aide-info-jeu.fr.

Outre l’assistance proposée, le site met en ligne un annuaire national des centres de soins où les joueurs problématiques pourront éventuellement consulter. Et qui finance aux deux tiers ce centre de référence et le site ? La Française des Jeux et le PMU qui achètent ainsi une Indulgence afin d’obtenir le pardon pour accroitre sans cesse les tentations des mordus du jeu et pour les rendre plus faciles à assouvir.

Le bétonneur Bouygues verse chaque mois un salaire de 33000 € à Nicolas Hulot pour réaliser pour TF1 trois ou quatre émissions annuelles qui exigent chacune un mois de travail environ. Dix-sept industriels lui versent également 60000 € par mois de royalties pour utiliser la marque Ushuaïa (Bérengère Bonte dans le livre « Sain Nicolas » et citée par le Canard Enchaîné).

Ce sont bien sûr des entreprises mécènes qui soutiennent Yann Arthus-Bertrand dans ses projets à visée écologique et lui-même a acquis sa conscience écologique après avoir participé des années au Paris-Dakar (mais il vaut mieux tard que jamais).

Chacun peut enfin constater que l’on accole de plus en plus le terme bio ou celui d'éco pour vendre des produits parfois artificiels ou pollueurs. Mais là, ce sont des Indulgences qui ne coûtent rien et qui rapportent gros.

Le monde ne prête pas à sourire et si trop souvent sa bêtise provoque un sourire, c’est plus une crispation des zygomatiques qu’une mimique de gaité. Heureusement que dans sa vie personnelle, il persiste des motifs de joie et c’est tant mieux car le sourire aurait de nombreuses vertus.

Matthew Hertenstein, professeur de psychologie à l’université DePauw de GreenCastle, dans l’Indiana, est persuadé que moins les gens sourient et plus ils sont susceptibles de divorcer. Cette corrélation a été établie en comparant les photos de promotion de 600 personnes et il semblerait que ceux qui avaient les moues les plus sinistres étaient cinq fois plus nombreux à se séparer ultérieurement de leur conjoint. Cette corrélation reste vraie si l’on prend des photos prises dans l’enfance ou sur le vif. Rien n’est dit sur ceux qui sont restés célibataires. Même si les statistiques semblent valables, ce cher Matthew incite cependant à la prudence dans l’interprétation de ces données.

Même si sourire pour ne pas divorcer vous indiffère, prolonger votre vie pourrait peut-être vous intéresser. Des chercheurs de la Wayne State University de Detroit, dans le Michigan, ont étudié les photos de 230 joueurs de baseball prises depuis 1940 et ont confronté les résultats aux décès survenus parmi les sujets entre 2006 et 2009 en tenant compte des autres facteurs jouant sur la longévité. Il a été alors constaté que « les joueurs ne souriant pas (63 au total) étaient décédés en moyenne à 72,9 ans, contre 75 ans pour les joueurs souriant légèrement (64) et 79,9 ans pour ceux qui affichaient un large sourire (23 joueurs) ».

Mais attention : il ne s’agit pas de faire semblant de sourire. Un appareil, Le Smile Scan, a été commercialisé par l’entreprise japonaise Omron à la demande d’un grand magasin qui cherchait un système permettant de noter le sourire de ses employés et cet appareil mesure son intensité sur une échelle de 0 à 100, afin de les entraîner à mieux accueillir les clients en supprimant le décalage entre l’impression de sourire et le résultat sur le visage. Le souriomètre est vendu 2 400 euros environ, et est utilisé dans l’hôtellerie et la restauration, dans les chemins de fer et les compagnies de bus, qui l’emploient pour former leurs chauffeurs à l’accueil des passagers. Depuis son Introduction dans des hôpitaux, les patients se disent satisfaits de l’accueil qui leur est fait. Il est tout de même plus agréable de mourir avec des visages souriants autour de votre lit.

Le politiquement correct a parfois des conséquences inattendues. La pornographie - à la portée de tous - semble être devenue un droit, il est donc juste que les aveugles puissent y accéder. Ceci n’est pas récent, Playboy offre des éditions en braille depuis 1970, adaptation réalisée par la Bibliothèque du Congrès aux frais du contribuable américain au nom du principe de non-discrimination. Cette publication interrompue dans les années 1980 a été rétablie (103000 dollars pour 1000 exemplaires !) à la suite d’une décision judiciaire car la suppression de la version braille violait la liberté d’expression garantie par le premier amendement.

La charité apporte son aide et l’association caritative américaine « Porn for the Blind » offre gracieusement des audiodescriptions de vidéos X où « des bénévoles expliquent d’une voix monocorde les ébats des protagonistes de Japanese Helicopter Karmasutra (sic) ou de Big Sausage Pizza »

Certes, l’imagination est un puissant moteur de la sexualité, mais isolée elle manque un peu de concret, aussi une Canadienne (Lisa Murphy) n’a pas eu froid aux yeux et vient de créer le livre Tactile Mind  qui offre des images de femmes et d’hommes nus en relief (17 visuels thermoformés accompagnés de descriptions en braille pour la bagatelle de 225 dollars, ce qui n’est pas à la portée de toutes les bourses). Je ne suis pas un spécialiste en la matière, mais une collection de figurines ou de poupées aurait-elle été plus onéreuse ?

Voulez-vous manger gratuitement ? C’est possible, mais pour cela il faut se déplacer au Danemark et plus précisément au Crowne Plaza à Copenhague. Dans un souci très écologique, cet établissement utilise déjà de multiples panneaux solaires et un système de chauffage et de refroidissement utilisant l’eau souterraine. A la recherche d’une nouvelle source d’énergie la direction a pensé à utiliser…Leurs clients. Elle met à leur disposition un vélo d’appartement relié à un générateur et une personne roulant à 30 km/h pendant une heure génère environ 100 watts/heure. A partir de 10 watts le client a droit à un repas gratuit. A noter que 100 watts permet juste d’alimenter une ampoule électrique pendant une heure.

Si cette source d’énergie est pour le moins symbolique, favoriser une activité physique en promettant un repas gratuit n’est pas sans intérêt sur le plan cardiovasculaire.  Mais, à ma connaissance l’effort physique ne se fait pas sous contrôle médical, espérons que ceux qui voudraient « forcer » pour manger à l’œil ne tournent pas celui-ci  sous l’effort au point de manger les pissenlits par la racine.

Une vieille blague raconte que des personnes se revendent entre eux une bague sertie de diamants en tirant à chaque fois un petit bénéfice, jusqu’au jour où l’une d’entre elles revend la bague à un étranger au groupe et celui-ci la garde pour lui. Les autres sont furieux et reproche à la personne qui a vendu la bague à l’étranger de l’avoir fait, en lui disant : « de quoi allons-nous vivre à présent ! »

Nous assistons peut-être à quelque chose de semblable sur une plus grande échelle. Les pays qui n’ont pas d’argent empruntent pour en avoir et le prêtent à leur tour à des pays qui en ont encore moins en tirant de ce prêt un bénéfice par le jeu des taux d’intérêt. La question est de savoir quel est l’étranger qui gardera l’argent pour lui sans le faire circuler, mais en l’utilisant à ses fins.

Yue Minjun