Nouvelles du jour

Politique

- Sarkozy et Hollande, lassés par les meetings et souffrant d’agoraphobie, ont décidé, dans un accord secret et selon des fuites autorisées, de se départager au 421. Ce qui permettrait au premier d’abandonner ses habits de comédien et d’éviter de se contredire et au second de revenir à ses tablettes de chocolat.

- Mélenchon devenu aphone se livre dans ses meetings à une mimique très expressive qui séduit les sourds.

- Marine Le Pen, pour achever de se dé-diaboliser, s’est revêtue d’un niqab, mais bleu-blanc-rouge, il ne faut tout de même pas exagérer.

- Bayrou prend enfin son parti, celui d’en rire (agence Pierre Dac).

Société

- Dans un souci de transparence, les prostituées devront désormais porter un badge (y compris sur leurs dessous) afin qu’elles ne soient pas confondues avec des libertines dans leurs rapports avec les hommes (agence DSK).

Science

 - Les astronomes prévoient que la Lune, qui montre toujours la même face à la Terre, doit se retourner lors d’une prochaine révolution pour lui montrer son derrière. Certains imams prévoient déjà de lancer une fatwa pour l’obliger à se voiler.

Vie spirituelle

- Le Guide Suprême de l’Iran s’est converti au judaïsme (information qui demande à être confirmée).

- Dieu en feuilletant distraitement les textes sacrés qu’il avait inspirés s’aperçut qu’il devait être bon et miséricordieux. Depuis le temps, ça lui était complètement sorti de la tête (sources de la révélation : le Vatican et La Mecque).