Comment sauver le millénaire ?

Ce serait de la légèreté de notre part de ne pas prendre le  chat de Philippe Geluck au sérieux. Aussi en 2010 je m'étais posé la question : Comment faire pour sauver le millénaire ? J'avais fait à l'époque quelques propositions dont certaines pourraient être retenues mais qu'il serait nécessaire de compléter.

- Ne serait-ce pas rigolo de sélectionner les membres d’un gouvernement ou même pour occuper des postes de responsabilité en leur faisant passer une épreuve de french cancan jugée par un jury populaire. Les femmes étant plus douées que les hommes pour cette prestation, elles arriveront plus aisément aux manettes que par les quotas.

- Obliger ceux qui écrivent les discours des hommes politiques à terminer chacun des paragraphes et de façon alternée par é ou u afin que le public puisse dans l’enthousiasme ajouter en chœur soit « poil au nez » soit « poil au cul ».

- Il sera aisé d’inventer une machine comparant en temps réel les déclarations avec les promesses, les déclarations antérieures et les faits réels et en cas de discordance manifeste affubler l’orateur d’un nez plus grand que le sien et comme il risque de s’agrandir au fur et à mesure du discours, prévoir une haie d’assistants parlementaires pour soutenir l’appendice nasal s’il devient monstrueux, ce qui déclencherait des rires plutôt que des critiques.

- Ne serait-il pas plus drôle de donner les récompenses aux trois derniers d'une épreuve sportive et voir les sportifs s'entraîner à perdre. D'autant plus que certains n'ont pas besoin d'entraînement pour perdre, et les athlètes pourraient ainsi s'occuper à autre chose qu'à courir ou sauter comme des dératés.

- On dit que telle personne très riche pèse tant et tant. On pourrait traduire l’argent en son équivalent en poids – par exemple 20 kg pour 1 million de dollars - et demander à la dite personne de le soulever et de ne lui laisser en argent que l’équivalent du poids qu’il est capable de soulever. On verrait alors les financiers passer plus de temps à s’entraîner en haltérophilie qu’à spéculer, ce qui serait une bonne chose, et le spectacle de gringalets soulevant des haltères pourrait être rigolo.

- Et ne serait-il pas amusant de faire une surprise en transformant les stock-options en articles de farces et attrapes au moment de les lever et la retraite-chapeau en chapeau de clown à la retraite ?

- Pourquoi ne pas rappeler aux croyants qu'il est courtois de ne pas parler des absents, et leur rappeler la valeur des nourritures terrestres lorsqu'ils invoquent leur Dieu ou l'Au-delà à l'occasion de toute parole ou de tout acte, en leur versant sur la tête, à chaque écart commis, un tombereau de vin de messe pour le chrétien, de couscous pour le musulman, et de carpes farcies pour le juif orthodoxe.   

Mais il y a beaucoup de choses dans le monde qui n’ont pas de solution rigolote et je me demande si ce millénaire pourra être sauvé.