Voilà, le problème des urgences hospitalières est résolu. Un décret du 9 janvier 2009 institue officiellement le « Conseil national de l’urgence hospitalière » comportant plus d’une cinquantaine de membres dont douze représentants de la médecine d’urgence et de l’anesthésie – réanimation. Les autres n’ont qu’un lointain rapport avec la pratique des urgences, nommés par les copains, ils viendront palper quelques subsides dans cette usine à gaz.

Les missions de ce conseil sont à mourir de rire, notamment la première : « Emettre toute proposition […] afin d’optimiser la cohésion, la fluidité et l’efficience de cette prise ne charge ».

J’en ai une de proposition à émettre : augmenter le nombre de lits d’accueil et celui du personnel médical et infirmier dans les services d’urgences en les payant correctement…Et c’est un conseil gratuit, même si ma proposition ne l’est pas.

Dédié à ceux qui, à la fin de l’enregistrement d’une émission de télévision, se lèvent pour apparaître dans le champ de la caméra, agitent les bras en affichant un sourire imbécile.

Ils partent traverser les mers pour leur plaisir et par orgueil sur leurs beaux jouets hors de prix et à chaque fois la mer, qui ne joue pas, en casse un ou deux. Alors les avions décollent et les navires, qui ne jouent pas non plus, se déroutent pour tenter de sauver le naufragé devenu un héros hors de prix et ceux qui gagnent péniblement leur croûte en traversant les mers se demandent, pas contents d’accroître ainsi leur labeur : « Mais qu’allait-il faire dans cette galère ? »

En Arabie Saoudite il a été trouvé le moyen de se prémunir contre les propos et les pensées malfaisants. Les médisances, les calomnies et les jalousies s’exprimant le mieux lors des mariages et des festivités autour des repas, les restes de ces repas sont censés protéger du mauvais œil. Les bonnes et serveuses les vendent en petits sachets de reliefs et ragotons, peu ragoûtants, anti-ragots fourmillant de microbes au prix de l’équivalent de 10 à 20 euros pièce.

Cette superstition a cela d’intéressant qu’elle permet aux pauvres de vendre à prix d’or des saletés aux riches, alors que c’est habituellement l’inverse.

Dès janvier prochain  le slogan suivant s’affichera sur les bus londoniens : « Dieu n’existe probablement pas, alors cessez de vous en faire, et profitez de la vie”. Lasse des publicités chrétiennes placardées sur les bus de la capitale, émanant d’un groupe vouant les infidèles aux tourments de l’enfer, la journaliste Ariane Sherine a lancé une campagne pour financer des contre-publicités athées. En dix heures les promoteurs de cette initiative, soutenue par le scientifique et militant de l’athéisme Richard Dawkins, ont réuni 100000 livres (123000 €). Ainsi à Londres vont circuler trois types de bus : les athées, les chrétiens et les séculiers (publicité habituelle). Quels seront les bus qui assureront le meilleur service ? Dieu seul le sait.

Dans Le Point du 4/12/2008 est parue une interview d’un psychanalyste intitulé « L’insécurité, le mal absolu ». Cette interview porte sur les peurs de la société occidentale actuelle. L’analyse ne manque pas d’intérêt jusqu’aux derniers paragraphes « …en deçà de ces peurs multiformes et toujours renaissantes, ce qu’elles expriment et camouflent à la fois : une angoisse sociale diffuse et dont l’objet est voilé. ». Bien se dit-on, cet homme de l’art va nous dévoiler la cause première de toutes ces peurs et il le fait magistralement dans les dernières lignes « La peur de la bombe atomique n’est plus ce qu’elle était, mais la dernière en date de nos peurs médiatiques est plus subtile, s’insinue au plus intime (suspense) : récession alarmante de la production spermatique, croissance indue des cancers du testicule et des malformations masculines. Eh bien, le voilà, l’objet caché de l’angoisse. SOS phallus ! » Il n’y a plus qu’à tirer la chasse d’eau.

La foire a eu lieu hier. La plus belle femelle humaine de France a été élue parmi tous les spécimens régionaux, sélectionnés par une maquignonne chapeautée au terme d’une présentation de leurs avantages anatomiques devant un jury concupiscent (le mot le plus évocateur de la langue française)

Le stéthoscope (voir la chronique médicale n° 15 « Les médecins bricoleurs ») a perdu de son aura depuis l’introduction en médecine de l’échographie, mais même jadis il ne pouvait pas tout faire. Dans les années 1950, à l’époque où les patrons examinaient un malade « exemplaire » dans un amphithéâtre devant les étudiants réunis, le Pr Louis Pasteur Vallery-Radot, manifestement préoccupé, mit son stéthoscope aux oreilles et dit, en appliquant le pavillon sur le dos du patient : « allo !! » dans un silence respectueux.

Ce que l’on peut obtenir avec un stéthoscope, ce sont les bruits du corps et le silence du patient. Si chez certains patients il faut arracher chaque mot, chez d’autres, au contraire, le problème est d’interrompre ou d’orienter le flux ininterrompu de paroles. L’utilisation du stéthoscope permet d’obtenir le silence et un havre de paix (ou certains médecins fatigués peuvent penser à autre chose). Si pendant l’auscultation le patient reprend son discours, le médecin à l’écoute entend une musique cacophonique et traumatisante mais pas les paroles.

C’est ainsi qu’une vieille dame de 88 ans se mit à parler alors que j'avais le stéthoscope aux oreilles. Je l’ai donc retiré pour l'avertir que je n'entendais pas ce qu'elle me disait et elle me répondit : " ça n'a pas d'importance, ce que je vous dis n'a pas d'intérêt". Lucidité.

Tirée du "Journal intime" de Franz Kafka cette phrase un peu mystérieuse :

"… j’eus quelques appréhensions quant à savoir si ma vie suffirait pour la durée de ma vie."

Elle me plaît bien, la question est de savoir ce qu'elle signifie exactement.