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Comment sauver le millénaire ?
Ce serait de la légèreté de notre part de ne pas prendre le chat de Philippe Geluck au sérieux. Aussi en 2010 je m'étais posé la question : Comment faire pour sauver le millénaire ? J'avais fait à l'époque quelques propositions dont certaines pourraient être retenues mais qu'il serait nécessaire de compléter.
- Ne serait-ce pas rigolo de sélectionner les membres d’un gouvernement ou même pour occuper des postes de responsabilité en leur faisant passer une épreuve de french cancan jugée par un jury populaire. Les femmes étant plus douées que les hommes pour cette prestation, elles arriveront plus aisément aux manettes que par les quotas.
- Obliger ceux qui écrivent les discours des hommes politiques à terminer chacun des paragraphes et de façon alternée par é ou u afin que le public puisse dans l’enthousiasme ajouter en chœur soit « poil au nez » soit « poil au cul ».
- Il sera aisé d’inventer une machine comparant en temps réel les déclarations avec les promesses, les déclarations antérieures et les faits réels et en cas de discordance manifeste affubler l’orateur d’un nez plus grand que le sien et comme il risque de s’agrandir au fur et à mesure du discours, prévoir une haie d’assistants parlementaires pour soutenir l’appendice nasal s’il devient monstrueux, ce qui déclencherait des rires plutôt que des critiques.
- Ne serait-il pas plus drôle de donner les récompenses aux trois derniers d'une épreuve sportive et voir les sportifs s'entraîner à perdre. D'autant plus que certains n'ont pas besoin d'entraînement pour perdre, et les athlètes pourraient ainsi s'occuper à autre chose qu'à courir ou sauter comme des dératés.
- On dit que telle personne très riche pèse tant et tant. On pourrait traduire l’argent en son équivalent en poids – par exemple 20 kg pour 1 million de dollars - et demander à la dite personne de le soulever et de ne lui laisser en argent que l’équivalent du poids qu’il est capable de soulever. On verrait alors les financiers passer plus de temps à s’entraîner en haltérophilie qu’à spéculer, ce qui serait une bonne chose, et le spectacle de gringalets soulevant des haltères pourrait être rigolo.
- Et ne serait-il pas amusant de faire une surprise en transformant les stock-options en articles de farces et attrapes au moment de les lever et la retraite-chapeau en chapeau de clown à la retraite ?
- Pourquoi ne pas rappeler aux croyants qu'il est courtois de ne pas parler des absents, et leur rappeler la valeur des nourritures terrestres lorsqu'ils invoquent leur Dieu ou l'Au-delà à l'occasion de toute parole ou de tout acte, en leur versant sur la tête, à chaque écart commis, un tombereau de vin de messe pour le chrétien, de couscous pour le musulman, et de carpes farcies pour le juif orthodoxe.
Mais il y a beaucoup de choses dans le monde qui n’ont pas de solution rigolote et je me demande si ce millénaire pourra être sauvé.
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Commentaires
La constitution de la 6ème République vous devra beaucoup, Doc.
On pourrait y ajouter la proposition (esquissée par Montebourg) que les assemblées législatives soient composées de citoyens tirés au sort par la Française des Jeux !
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Dimanche 28 Août 2016 à 20:44
Oui, cela pourrait être rigolo. La sélection ultime pourrait se jouer à la marelle.
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Souris doncLundi 29 Août 2016 à 08:48Tous les ans une loterie est organisée par le gouvernement américain pour l'obtention de la carte de résident permanent aux Etats-Unis, la green card.
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Lundi 29 Août 2016 à 08:55
Tout a été inventé. On se demande pourquoi on écrit encore.
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Souris doncLundi 29 Août 2016 à 09:47Non, il n'y a jamais rien de nouveau sous le soleil. Sauf le burkini. Et puisque vous faites un appel à nos contributions pour compléter vos propositions de 2010, franchement, Dr Wo, ça manque de politiquement correct. Votre french cancan doit être ouvert aux personnes de tout genre, aux personnes perçues comme non-blanches, aux personnes en situation de handicap à condition qu'elles puissent lever la jambe, aux personnes de petite taille, aux personnes présentant un déficit de leur potentiel intellectuel. Pour les vieux, pardon, les séniors, le french cancan sera assorti d'un certificat médical de non-contre-indication. Il faudra aussi prendre des mesures contre le dopage.
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Lundi 29 Août 2016 à 09:53
Non, le burkini était connu, c'est le burniki qui ne l'est pas (ça me rappelle qu'il faut que je dépose un brevet).
Le french cancan en fauteuil roulant pose tout de même problème, et je pense que les associations ne vont pas me rater.
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Souris doncLundi 29 Août 2016 à 11:45
Malheureux ! Vous n'avez pas encore déposé le brevet ? Vous allez voir, votre blog va rediriger sur la coquille slipée de chez Décathlon si ça se trouve, comme le site de campagne de Sarko était redirigé sur un commerce de nains de jardin.
Déjà que, j'ignore pourquoi, le bandeau publicitaire de votre blog me propose des bâches en PVC.
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Lundi 29 Août 2016 à 12:04
La publicité réserve parfois des surprises. Je n'ai pas de publicités sur mon blog car elles sont réservées aux visiteurs (les chanceux), mais parfois je me déconnecte pour qu'elles apparaissent et il y a parfois des apparentements amusants : j'ai été invité à visiter une sacristie à côté de mes articles plutôt anticléricaux.
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Un XXIème siècle rigolo, je suis résolument pour. J'imagine le succès d'une machine comparant les promesses avec leur réalisation. Grâce à photoshop, c'est quelque chose qui pourrait être mis en oeuvre immédiatement. Mais je ne suis pas certain que les chaînes de télé oseraient. Une réserve cependant au sujet de votre dernier paragraphe: je n'aime pas l'idée de gâcher de la nourriture.
On aurait en effet tendance à verser autre chose sur la tête des fanatiques, mais il fallait que leur vision après châtiment devienne rigolote.
Mais Pangloss, la nourriture gâchée, c'est déjà ce qui se fait dans les primaires et les candidatures à la présidentielle, quand ils vont tous à la gamelle, en espérant que leur petit 1% leur assurera un maroquin.
https://panglosshuron.wordpress.com/2016/08/28/combien-de-divisions/#comments