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Comment voyager en restant dans son fauteuil

 

Comment voyager en restant dans son fauteuil

Car nous sommes à présent presque toujours accueillis par un robot quel que soit l’organisme auquel on s’adresse. Le robot nous donne un choix multiple qui ne correspond pas toujours à notre demande, et nous annonce parfois, après avoir tapé le bon numéro, un délai d’attente tel que l’on abandonne l’opération. Il m’est arrivé, malgré un choix judicieux, que le robot n’en tienne même pas compte et tourne vicieusement en rond. Il y a quelques semaines j’ai eu cette mésaventure avec Europ Assistance lors d’une panne de voiture en plein Paris. J’ai donc été obligé d’abandonner le robot à ses vapeurs (et par la même occasion Europ Assistance de façon définitive alors que je ne l’avais jamais sollicitée jusqu’à ce jour), et de faire appel à un dépanneur. J’ai eu le soulagement d’entendre une voix humaine me répondre directement, j’avais choisi par hasard le bon numéro. Pour le fournisseur d’internet quand on obtient un interlocuteur, le jeu consiste à deviner par la voix et son accent quel est son origine et c’est ainsi qu’il m’arrive de voyager d’Afrique en Europe de l’Est sans quitter mon fauteuil.

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B
C'est le progrès...<br /> Vous voudriez que votre fournisseur d'accès, votre assureur, ou votre marchand de tout et du reste en ligne, continue à vous faire des prix bas, à assurer ses dividendes tout en embauchant et salariant  des téléconseillers compétents, parlant français, et disponibles 24/24 et 7/7, alors qu'un rawajpoutalais, un robot ou un syldave peuvent faire l'affaire sans charge sociale pour le prix d'un appel non surtaxé ?<br />  <br />  <br /> PS à titre d'exemple, il y a quelques jours, une charmante personne sensée représenter un syndicat de défense des producteurs indépendants d'énergie électrique m'a téléphoné pour savoir :<br /> Bonjour, monsieur X ?<br /> Heu ?... oui, c'est bien ça.. c'est moi...<br /> Avez-vous des panneaux solaires chez vous ?<br /> Ben... oui. sur toute la toiture. Pourquoi ?<br /> Bon, et une pompe à chaleur, vous avez une pompe à chaleur à 1 € ?<br /> Oui, oui... comme tout le monde, non ?...<br /> D'accord... et <br /> J'ai aussi une éolienne dans le fond de mon jardin et une à coté de l'antenne télé...<br /> bip bip bip....<br /> (sans dire "au revoir" ni "merci" !)<br />  
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P
Les robots répondent aux humains. Les humains doivent répondre aux robots. Vivement que les robots remplacent les humains.
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C
Et quand par chance, vous arrivez à avoir un interlocuteur, il faut soigneusement éviter de s'énerver ou de répondre au second degré. Par exemple à la question " avez-vous branché votre appareil à une prise électrique ?"  surtout ne pas répondre " Ben voyons, ça doit être ça, oui j'ai dû oublier..." car le conseiller cochera immédiatement la case correspondante sur votre fiche client et cela vous suivra pendant des années. Situation vécue.
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S
La voix humaine n'est pas une garantie.<br /> Les actifs actuels sont des selfie-woke qui vont dénicher le logiciel qui trouvera la faille par laquelle s'engouffrer pour défouler leur agressivité en toute impunité. Genre "Mais vous avez signé nos conditions". Sauf que les conditions, ce sont eux qui les rédigent, à leur avantage évidemment. Et ils vont vous nuire en vous dénonçant, éventuellement à la Banque de France qui dispose du même style de hurluberlu selfie-woke à qui il suffira d'appuyer sur l'icone d'un logiciel. Et vous voilà, pour une broutille, privée de chéquier pendant 5 ans. 
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O
Pour ce qui est du délai d'attente sur Orange, j'ai résolu le problème: comme je me lève vers 4h30, c'est à cette heure-là que je les appelle et il n'y a aucune attente. Mais si vous avez le malheur de tomber sur un interlocuteur du Maghreb, accrochez-vous car leur logique n'est pas la nôtre.<br /> Les Britanniques ont le même type d'ennui, un ami anglais me disait qu'il n'arrivait pas à comprendre l'accent qu'ont les Indiens.
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