Le monde ne prête pas à sourire et si trop souvent sa bêtise provoque un sourire, c’est plus une crispation des zygomatiques qu’une mimique de gaité. Heureusement que dans sa vie personnelle, il persiste des motifs de joie et c’est tant mieux car le sourire aurait de nombreuses vertus.

Matthew Hertenstein, professeur de psychologie à l’université DePauw de GreenCastle, dans l’Indiana, est persuadé que moins les gens sourient et plus ils sont susceptibles de divorcer. Cette corrélation a été établie en comparant les photos de promotion de 600 personnes et il semblerait que ceux qui avaient les moues les plus sinistres étaient cinq fois plus nombreux à se séparer ultérieurement de leur conjoint. Cette corrélation reste vraie si l’on prend des photos prises dans l’enfance ou sur le vif. Rien n’est dit sur ceux qui sont restés célibataires. Même si les statistiques semblent valables, ce cher Matthew incite cependant à la prudence dans l’interprétation de ces données.

Même si sourire pour ne pas divorcer vous indiffère, prolonger votre vie pourrait peut-être vous intéresser. Des chercheurs de la Wayne State University de Detroit, dans le Michigan, ont étudié les photos de 230 joueurs de baseball prises depuis 1940 et ont confronté les résultats aux décès survenus parmi les sujets entre 2006 et 2009 en tenant compte des autres facteurs jouant sur la longévité. Il a été alors constaté que « les joueurs ne souriant pas (63 au total) étaient décédés en moyenne à 72,9 ans, contre 75 ans pour les joueurs souriant légèrement (64) et 79,9 ans pour ceux qui affichaient un large sourire (23 joueurs) ».

Mais attention : il ne s’agit pas de faire semblant de sourire. Un appareil, Le Smile Scan, a été commercialisé par l’entreprise japonaise Omron à la demande d’un grand magasin qui cherchait un système permettant de noter le sourire de ses employés et cet appareil mesure son intensité sur une échelle de 0 à 100, afin de les entraîner à mieux accueillir les clients en supprimant le décalage entre l’impression de sourire et le résultat sur le visage. Le souriomètre est vendu 2 400 euros environ, et est utilisé dans l’hôtellerie et la restauration, dans les chemins de fer et les compagnies de bus, qui l’emploient pour former leurs chauffeurs à l’accueil des passagers. Depuis son Introduction dans des hôpitaux, les patients se disent satisfaits de l’accueil qui leur est fait. Il est tout de même plus agréable de mourir avec des visages souriants autour de votre lit.

Le politiquement correct a parfois des conséquences inattendues. La pornographie - à la portée de tous - semble être devenue un droit, il est donc juste que les aveugles puissent y accéder. Ceci n’est pas récent, Playboy offre des éditions en braille depuis 1970, adaptation réalisée par la Bibliothèque du Congrès aux frais du contribuable américain au nom du principe de non-discrimination. Cette publication interrompue dans les années 1980 a été rétablie (103000 dollars pour 1000 exemplaires !) à la suite d’une décision judiciaire car la suppression de la version braille violait la liberté d’expression garantie par le premier amendement.

La charité apporte son aide et l’association caritative américaine « Porn for the Blind » offre gracieusement des audiodescriptions de vidéos X où « des bénévoles expliquent d’une voix monocorde les ébats des protagonistes de Japanese Helicopter Karmasutra (sic) ou de Big Sausage Pizza »

Certes, l’imagination est un puissant moteur de la sexualité, mais isolée elle manque un peu de concret, aussi une Canadienne (Lisa Murphy) n’a pas eu froid aux yeux et vient de créer le livre Tactile Mind  qui offre des images de femmes et d’hommes nus en relief (17 visuels thermoformés accompagnés de descriptions en braille pour la bagatelle de 225 dollars, ce qui n’est pas à la portée de toutes les bourses). Je ne suis pas un spécialiste en la matière, mais une collection de figurines ou de poupées aurait-elle été plus onéreuse ?

Voulez-vous manger gratuitement ? C’est possible, mais pour cela il faut se déplacer au Danemark et plus précisément au Crowne Plaza à Copenhague. Dans un souci très écologique, cet établissement utilise déjà de multiples panneaux solaires et un système de chauffage et de refroidissement utilisant l’eau souterraine. A la recherche d’une nouvelle source d’énergie la direction a pensé à utiliser…Leurs clients. Elle met à leur disposition un vélo d’appartement relié à un générateur et une personne roulant à 30 km/h pendant une heure génère environ 100 watts/heure. A partir de 10 watts le client a droit à un repas gratuit. A noter que 100 watts permet juste d’alimenter une ampoule électrique pendant une heure.

Si cette source d’énergie est pour le moins symbolique, favoriser une activité physique en promettant un repas gratuit n’est pas sans intérêt sur le plan cardiovasculaire.  Mais, à ma connaissance l’effort physique ne se fait pas sous contrôle médical, espérons que ceux qui voudraient « forcer » pour manger à l’œil ne tournent pas celui-ci  sous l’effort au point de manger les pissenlits par la racine.

Une vieille blague raconte que des personnes se revendent entre eux une bague sertie de diamants en tirant à chaque fois un petit bénéfice, jusqu’au jour où l’une d’entre elles revend la bague à un étranger au groupe et celui-ci la garde pour lui. Les autres sont furieux et reproche à la personne qui a vendu la bague à l’étranger de l’avoir fait, en lui disant : « de quoi allons-nous vivre à présent ! »

Nous assistons peut-être à quelque chose de semblable sur une plus grande échelle. Les pays qui n’ont pas d’argent empruntent pour en avoir et le prêtent à leur tour à des pays qui en ont encore moins en tirant de ce prêt un bénéfice par le jeu des taux d’intérêt. La question est de savoir quel est l’étranger qui gardera l’argent pour lui sans le faire circuler, mais en l’utilisant à ses fins.

Yue Minjun

On sait que l’obésité prend des proportions pléthoriques aux USA et elle risque de devenir désarmante. En effet, plus de 9 millions de jeunes adultes sont trop gros pour s’enrôler dans l’armée, selon le rapport “Too Fat to Fight” publié par une organisation qui regroupe 130 hauts gradés à la retraite et ceux-ci considèrent cette situation comme une menace pour la sécurité nationale.

La grosseur est également devenue un handicap pour s’enrôler dans la police papoue, mais pas n’importe quelle grosseur, il s’agit ici de celle du sexe dont les dimensions excessives risquent de gêner l’entraînement. Pas de panique : il s’agit de verge trafiquée car “Les Papous ont souvent recours à l’agrandissement pénien. Ils enveloppent leur organe dans les feuilles d’un arbre appelé gatal-gatal, et leur pénis gonfle comme s’il avait été piqué par des guêpes”, ce qui n’est pas sans danger, mais que ne ferait-on pas pour plaire à ces dames ! Cependant, bien qu’il me soit difficile de me mettre à leur place (je parle des dames), je me demande si un sexe masculin boursouflé a de quoi séduire.

Le téléphone portable, organe surnuméraire acquis par mutation technologique, ne quitte plus l’homo sapiens sapiens : à l’oreille, dans le sac, dans la poche et surtout dans la main pour les jeunes, tapotant des SMS ou attendant plein d’espoir un SMS venu du septième ciel ou un coup de téléphone pour pouvoir bavarder sans fin dans la rue, en révélant aux passants la teneur insipide de leurs conversations.

Mais le téléphone portable peut devenir plus qu’un objet de communication et acquérir le label d’objet thérapeutique. C’est ainsi que les Japonais téléchargent à présent des « sonneries thérapeutiques ». Le « laboratoire japonais des sonneries de téléphone portable » (JLRT) a conçu 27 mélodies pour traiter un vaste éventail d’anomalies : insomnie (une sonnerie de réveil pour faire croire que l’on dort ?), faire pousser les seins (en les arrosant ? Non, la solution est au dernier paragraphe)), le rhume des foins en appliquant le portable sous le nez pour faire tomber le pollen (ce qui n’est pas impossible), embellir la peau (« Mélissa » de Julien Clerc ?), stimuler l’énergie (une musique militaire ?), donner envie de faire le ménage (la chanson des 7 nains ?) ou pour faire fuir les corbeaux (« L’aigle noir » de Barbara ?).

Au départ c’est le Dr Hideto qui - pendant quinze ans - s’est intéressé parmi les premiers au lien entre les mélodies du téléphone et le corps humain et selon lui les sons peuvent faire grossir les seins en provoquant une réaction émotionnelle et physique chez les utilisatrices. On s’étonne que les jeunes nippones qui reçoivent en moyenne 40 appels par jour soient le plus souvent aussi plates.

On ne connait jamais celui ou celle que l’on épouse. C’est un pari sur l’avenir et si l’on se réfère au nombre de divorces, c’est souvent un pari stupide. Heureusement Mr Dennis Friedman, dans un essai sur les causes du comportement humain, donne quelques « pistes » aux femmes pour le choix de leur futur époux. Pour ce faire la femme doit remonter loin dans le passé de l’heureux élu et faire une enquête discrète sur les conditions de sa prime enfance et sur l’activité de sa future belle-mère. Si celle-ci avait eu une vie professionnelle qui l’obligeait à abandonner son petit garçon à une autre femme (nurse, nourrice, crèche) pendant une partie de la journée, le bambin risque fort à l’âge adulte de tromper sa femme. Le raisonnement qui conduit à cette conclusion coule de source : si un bambin prend l’habitude d’avoir plusieurs femmes pour s’occuper de lui, il aura évidemment une tendance naturelle à être polygame, CQFD. Pour les fillettes un tel abandon risque de les conduire à combler le vide par la drogue (et non pas la drague) ou l’alcool pendant l’adolescence, c’est évident, mais il n’est pas suggéré qu’elles auront tendance à devenir lesbiennes (ce qui serait logique). Donc Mr Friedman conseille aux mères de rester à la maison (sans doute en allaitant) jusqu’à ce que leur rejeton ait au moins un an. Mr Dennis Friedman a 85 ans.

Dans « Est-ce de l’art ou du cochon ? » j’avais parlé de « l’artiste » suisse Christoph Büchel, qui avait cherché (et réussi) à provoquer une polémique qu’il considérait comme semblable à  celle provoquée en son temps par la frise sur la 9ème symphonie de Beethoven faite par Klimt. Cette œuvre étant considérée à l’époque comme pornographique. Cet « artiste » a donc pris l’initiative, depuis le 20 février, de faire pénétrer par une porte dérobée, tous les soirs, les couples d’un club échangiste dans les sous-sols du musée d’art moderne de la Sécession de Vienne, afin de « redécouvrir leur sexualité » et je pensais que ces sous-sols n’avaient rien à voir avec l’œuvre de Klimt.

J’ai été sur place, non pas la nuit mais le jour, en bon touriste. A la réception nous avons été accueillis aimablement par une dame qui avait plus l’air d’une maquerelle que d’une guide, elle nous a précédés pour nous conduire vers la frise que nous voulions voir. Surprise ! Nous sommes descendus par un escalier étroit avec de chaque côté de petites lampes rouges et rondes éclairant à peine des murs également rouges et nous avions nettement l’impression de descendre dans un lupanar. Au deuxième sous-sol se trouve la frise de Klimt dans une quasi obscurité et dont on ne voit finalement que peu de choses (les reproductions sont plus visibles).  En remontant au premier sous-sol nous avons alors remarqué une baignoire de jacuzzi et des cabines. Diantre ! Les festivités échangistes devaient donc se dérouler à quelques mètres de la frise de Klimt et sans doute même à ses pieds, de quoi mêler l’art et le cochon.

 Georges Braque : « Violon et cruche »

Qui n’a pas été confronté un jour à la rigidité administrative ? Une rigidité qui confine parfois à l’imbécilité. On a vu récemment des Français devoir prouver qu’ils le sont parce que des papiers antiques leur étaient réclamés pour le prouver, alors que toute leur vie en était la preuve. Bien sûr, cette rigidité n’est aucunement l’apanage de la France. Dans un domaine moins sérieux, un incident survenu en Italie montre que les Italiens sont capables de surpasser les Français. Alors que le quintette russe Bach Consort donnait un concert au Panthéon de Rome devant 500 spectateurs, 4 minutes avant la fin de ce concert, une gardienne fit irruption sur la scène pour annoncer devant les musiciens médusés, réduits au silence, et les spectateurs indignés “Mesdames et messieurs, vous êtes priés de vous diriger vers la sortie, le concert est terminé : aujourd’hui le Panthéon ferme à 6 heures. The Pantheon is closed”. En répétant, devant les cris de protestation : “Le dimanche, le Panthéon ferme à 18 heures, vous êtes donc priés de vous lever et de regagner la sortie”.

Une cruche à mettre au violon.

Gustav Klimt : « La frise de Beethoven, les forces hostiles »

A l’occasion de la 14^ème exposition de la « Sécession » en 1902 consacrée à Beethoven, Klimt exposa une frise en sept panneaux représentant la Neuvième Symphonie. A l’époque elle souleva un scandale car elle fut jugée obscène et pornographique. S’appuyant sur ce fait historique, l’artiste suisse Christoph Büchel, a cherché (et réussi) à provoquer une polémique, qu'il considère comme semblable, en prenant l’initiative, depuis le 20 février, de faire pénétrer par une porte dérobée, tous les soirs, les couples d’un club échangiste dans les sous-sols du musée d’art moderne de la Sécession de Vienne, afin de « redécouvrir leur sexualité ». Il est possible que les couples aient pu satisfaire leurs fantasmes dans les sous-sols d’un musée prestigieux, mais il est certain que l’artiste suisse a découvert la bêtise.